Qual
é a diferença entre uma amizade próxima e uma co-dependente?
Fonte:
Allen B. Wrisely, Por Miami U. Bibliotecas – Coleções Digitais [Sem restrições
ou domínio público], via Wikimedia Commons
Amizades,
como outras relações íntimas, podem ser codependentes. Recentemente me
perguntaram qual é a diferença entre uma amizade próxima e uma amizade
co-dependente. É uma boa pergunta, porque para mim há uma grande diferença
entre a proximidade de uma amizade saudável e a proximidade da amizade
insalubre e co-dependente.
Deixe-me
começar com seis coisas que caracterizam relacionamentos íntimos (íntimos)
saudáveis, incluindo amizades íntimas:
1. Interdependência
comportamental . O cotidiano dos parceiros está entrelaçado e o que está
acontecendo na vida de um dos parceiros afeta a vida do outro e vice-versa.
Embora exista um alto nível de integração de self / other e suas vidas se
sobreponham significativamente, ambos os parceiros também mantêm identidades,
atividades e relacionamentos independentes.
2. Precisa
de cumprimento . Em relacionamentos íntimos, os parceiros satisfazem as
necessidades uns dos outros, como a necessidade de compartilhar medos /
preocupações, a necessidade de nutrir, a necessidade de assistência e a
necessidade de importar para alguém.
3. Um
alto nível de confiança . Ambos os parceiros podem confiar no outro para
ser confiável. Eles podem contar uns com os outros para fazer o que prometeram
e ter as costas um do outro. Eles confiam uns nos outros para estar lá por
apoio emocional, e que a outra pessoa pode ser confiável com informações
emocionais (por exemplo, um parceiro não usa o que sabe sobre os problemas emocionais do
outro para manipulá-los).
4. Apego
emocional . Quando os parceiros se importam profundamente um com o outro,
têm afeição um pelo outro, sentem falta um do outro e têm um vínculo profundo e
compartilhado, há apego emocional.
5. Patrimônio
de longo prazo . Ao longo do relacionamento, as coisas são equilibradas
quanto a dar e receber amor, apoio e cuidado. A longo prazo, ninguém beneficia
consistentemente às custas do outro.
6. Altos
níveis de auto-revelação recíproca . A auto-revelação é basicamente
compartilhar informações pessoais sobre você. Quanto mais próxima a relação,
maior o nível de auto-revelação (em relacionamentos de “nível inferior”, a
auto-revelação é mais superficial). Altos níveis de autorrevelação recíproca
significam que, com o tempo, ambos os parceiros compartilham uma grande
variedade de coisas sobre si mesmos, além de compartilharem coisas
profundamente pessoais.
Amizades
co-dependentes são relações íntimas que violam algumas das características
essenciais de relacionamentos íntimos e saudáveis. Ao contrário das amizades
saudáveis, amizades co-dependentes são altamente desequilibradas. Uma pessoa
assume o papel de “doadora” e a outra de “tomadora”. A intimidade é
derivada de uma dinâmica em que um amigo está regularmente angustiado ou em
crise e o outro amigo ouve e resgata. Mais do que interdependentes, os amigos
estão “enredados”, com limites pessoais pouco claros. Muitas vezes, o amigo que
dá permite ao amigo tomador. Seu apoio amoroso e solução de problemas torna
fácil para o tomador evitar a responsabilidade e / ou o trabalho árduo da
mudança pessoal.
Amizades
co-dependentes geralmente funcionam bem, pelo menos temporariamente. Ser amigo
doador pode satisfazer muitas necessidades, como a necessidade de se sentir
competente e próximo dos outros e a necessidade de se sentir uma pessoa “boa”.
Enquanto isso, as necessidades do amigo tomador também são atendidas, como a
necessidade de assistência e a necessidade de se sentirem cuidadas. Intimidade
e apego emocional são alimentados quando um amigo ajuda com os problemas e
desafios muito pessoais do outro.
Com
o tempo, no entanto, o desequilíbrio da amizade co-dependente geralmente leva a
problemas. Enquanto o amigo doador é muitas vezes uma pessoa empática mais
confortável com dar do que receber, eles podem começar a se perguntar se o
amigo tomador realmente se preocupa com eles ou está apenas usando-os. Eles
podem se sentir magoados e ressentidos pelo fato de o tomador não estar
presente para eles quando precisam, ou se sentirem autorizados ou alheios a
seus sacrifícios pela amizade. Eles podem ficar frustrados porque, apesar de
todos os esforços para consertar os problemas do amigo, nada muda. Eles podem
se desgastar com as exigências da amizade e sofrer com a fadiga da compaixão.
Outros amigos e entes queridos podem apontar que eles estão muito enredados com
seus amigos necessitados e que estão se sacrificando e seus outros
relacionamentos. O amigo tomador pode sentir-se desrespeitado ou zangado se o
amigo doador se tornar demasiado intrusivo ou controlador nos seus esforços
para ajudar.
Algumas
amizades codependentes fazem a transição para amizades mais saudáveis. Os
amigos tomadores podem obter ajuda profissional, fazer mudanças na vida ou
experimentar o crescimento pessoal necessário para uma amizade mais
equilibrada. Os amigos doadores podem promover relacionamentos mais
equilibrados, estabelecendo limites saudáveis em suas doações e fazendo um
esforço para deixar que seus amigos os escutem e apoiem. Mas a transformação
nem sempre é possível. Qualquer amigo pode não estar interessado em uma amizade
mais equilibrada porque o relacionamento co-dependente atende a necessidades
importantes. Eles podem terminar o relacionamento se o outro tentar mudar as
regras da amizade. Ou a relação pode não durar porque, uma vez que a dinâmica
do doador muda, há pouco em comum para sustentar a amizade.
Referências:
Brehm,
S., Miller, R., Perlman, D., & Campbell, SM (2001). Relações íntimas.
McGraw-Hill.
Queimadura,
SM (2016). Ajuda insalubre: Um guia psicológico para superar a co-dependência,
capacitação e outras doações disfuncionais. Crie espaço.
Figley,
CR (2002). Fadiga da compaixão: falta crônica de autocuidado dos
psicoterapeutas. Journal of Clinical Psychology, 58, 1433-1441.
Miles,
EW, Hatfield, JD e Huseman, RC (1994). Sensibilidade da equidade e importância
do resultado. Journal of Organizational Behavior, 15, 585-596.
Taylor,
D. e Altman, I. (1987). Comunicação nas relações interpessoais: teoria da
penetração social. Em ME Roloff & GR Miller (Eds.), Processos
interpessoais: Novos rumos na pesquisa em comunicação (pp. 257-277).
Espero
que esse texto de Allen B. Wrisely tenha sido útil para você e que lhe ajudem a manter uma elevada
autoestima. Há vários outros artigos no Blog do Psicólogo (www.blogdopsicologo.com.br) que
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Um
abraço,
Psicólogo
Paulo Cesar
Psicoterapeuta de
adolescentes, adultos e casais.
Psicólogo de linha
humanista com acentuada orientação junguiana e budista.
Palestrante sobre temas
ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.
Consultório próximo
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