SEU NAMORADO É REALMENTE LEGAL PARA VOCÊ?

Talvez seja hora de desistir da ideia romântica de que ele é perfeito para você.

Nos últimos tempos, os aplicativos de namoro mudaram fundamentalmente o jeito de procurar parceiros românticos. A menina desliza o dedo na tela para a esquerda ou direita através de um grande número de rostos rapidamente, tomando decisões rápidas, inclusive para deixar potenciais bons parceiros e tentar garantir os melhores.

Os humanos sempre encontraram uma maneira de gerenciar essa busca, mas, dado o grande volume de opções, o processo hoje é mais desafiador do que nunca. E muitas garotas acabam sendo realmente ineficazes, e associando-se a rapazes que são incompatíveis ou inadequados para relacionamentos amorosos. E mais, como os dispositivos móveis concedem acesso instantâneo a um mundo inteiro de possíveis namorados, nem sempre é fácil saber quando a pesquisa termina. Veja, aqui, algumas dicas que significam que o namorado que você encontrou pode não ser o melhor:

Estar perto dele nunca é divertido! Isso deve ser algo óbvio, mas é incrível a frequência com que as pessoas enfrentam situações ruis com autojustificação, querendo convencer os demais de que as coisas estão realmente dando certo, mesmo nas piores relações. Confie nos seus instintos e não analise demais as suas emoções. Se você não está feliz com ele na maioria das vezes, preste atenção a esses sentimentos. Isso é especialmente verdadeiro se você estiver numa situação (por exemplo, festa, restaurante favorito etc.) que seja agradável. Se ficar com ele azeda tudo, você pode pensar em encontrar um outro parceiro que faça todas as coisas serem mais divertidas - mesmo as chatas.

Seus sonhos não importam para ele. Ele sabe que você quer entrar na faculdade mas simplesmente não se importa com isso. Em vez de apoiá-la e ajudá-la a procurar os melhores programas, ele diz: "Oh, isso aqui é legal". Isso pode ser parte de uma questão muito maior: ele pode não estar interessado em suas preferências e desejos, grandes ou pequenos. Se ele não pode lidar com seus grandes objetivos e aspirações, como ele vai lidar com todas as coisas pequenas e estranhas que você gosta? Se ele é perfeito para você, não deveria ter problemas quando você toma vários banhos frios ou conversa por horas com uma amiga querida.

Ele raramente faz as pequenas coisas. Individualmente, pequenas coisas são exatamente isso - pequenas. Mas some-as e elas podem se tornar um grande negócio. Considere os seguintes cenários. No cenário A, ele vai ao café e pega um cappuccino e seu lanche favorito. No cenário B, ele envia uma mensagem para você: “Vou ao café em 15 minutos. Posso pegar algo para você? Que tal algo doce para o meu amor? (emojis: cara feliz, coração, cupcake, xícara de café) ”. Ou imagine que você acabou de fazer um jantar romântico para dois. O “meu namorado perfeito”  se ofereceria para trazer vinho ou pão. Se ele realmente acredita que você é a pessoa mais incrível e linda do mundo, ele fará você se sentir assim - mesmo nos dias em que você mesmo não tem certeza disso.

Ele te dá espaço (bom) ... ignorando-a totalmente (ruim). Todos precisam de algum tempo para si próprio em nossas vidas, é claro!. Ele permite que você reserve um tempo para si mesma? Isso é ótimo! Ou ele aprendeu a usar isso como desculpa para abandoná-la em favor de outras atividades? Em um mundo perfeito, vocês seguiriam caminhos separados, recarregariam as baterias e voltariam para compartilhar histórias sobre o que fizeram. No mínimo, ele deve estar animado para vê-la. Sempre!

Ele não está com você emocionalmente. Ele tenta descobrir o que você está pensando e sentindo? A empatia, sem dúvida uma das emoções sociais mais importantes, é a capacidade de entender o que alguém está experimentando. A falta de empatia faz parte dos critérios de diagnóstico para transtornos de personalidade narcisistas e antissociais, portanto, não há nada a ignorar. Isso é significativo. As necessidades físicas também estão ligadas às emoções. Ele descobriu o seu gosto por massagens nos pés e depois incluiu isso em sua rotina (porque quando você se sente bem, ele se sente bem)? Mesmo que você não esteja dormindo juntos, ele descobre que você ama beijos nas costas e faz isso sempre que possível. Essa é uma resposta empática.

Ele não lhe desafia a ser melhor. Às vezes, o crescimento pessoal está em conflito com a autoestima. Um senso saudável de autoestima é magnífico e todos querem que os amigos e parceiros tenham uma visão semelhante. Ele sabe que você é incrível e você é incrível, então para onde você pode ir a seguir? A resposta é que você pode estar no seu melhor agora em comparação com outros momentos da vida, mas isso não elimina a chance de mudanças ainda maiores. Se ele compartilhar dessa maneira de pensar, ele a cutucará nessa direção: “Querida, você é incrível e é por isso que eu te amo, mas você é capaz de muito mais e eu lhe apoio totalmente. Vamos crescer juntos."

Amigos dele. Você pode saber quem são alguns de seus amigos, mas não todos. Tome isso como um sinal de alerta se eles não tiverem ideia de quem você é. Idealmente, ele falaria sobre você com todos, a ponto de lhe conhecerem mesmo sem terem se visto. Além disso, você deve ter uma ideia do que seus amigos gostam e não gostam. Se ele não está falando animado com você sobre o grupo dele, o que mais ele está escondendo?

Seus amigos. Ele se lembra dos detalhes que você compartilha sobre seus amigos? Caso contrário, pode ser um sinal de que ele simplesmente não está prestando atenção. Mais importante, ele pergunta se eles estão indo bem? Isso indica interesse genuíno e mostra que ele está acompanhando o que você valoriza social e emocionalmente. “Como está a Laís? Ela conseguiu encontrar um novo emprego? Me diga se posso ajudar." Claro, não espere que ele pergunte todos os dias sobre todos os seus relacionamentos. Você saberá o que parece razoável.

Seus pais. O mesmo que acima, mas com mamãe e papai. Ele envia alguma mensagem para sua mãe ou pai apenas para dizer um “oi” ou transmitir algumas informações interessantes que eles podem gostar? Por exemplo, se ele sabe que sua mãe adora o Rodrigo Santoro, ele pode enviar uma foto do artista, sobre algum dos filmes que participou. Melhor ainda, ele pode convidá-la para ir ao cinema com vocês se o Santoro fizer parte do do filme! Cuidado se ele nunca mostra interesse em se comunicar com sua família, ou ele apenas se aproxima quando acha que isso o fará parecer bem aos olhos deles.

Muitas vezes, o motivo por escolher namorados que ruins está escondido na vida psico-emocional da menina. Nesse caso, consultar um psicólogo e fazer psicoterapia vem a ser um excelente recurso para clarear a situação e buscar o amor de modo saudável.

Espero que tenha gostado desse artigo. Há vários outros artigos no Blog do Psicólogo (www.blogdopsicologo.com.br) - acesse-os! CLIQUE AQUI  para ler sobre o que vem a ser psicoterapia.

Um abraço,

Psicólogo Paulo Cesar

Psicoterapeuta de adolescentes, adultos e casais. Psicólogo de linha humanista com acentuada orientação junguiana e budista.

Palestrante sobre temas ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.

Consultório próximo à estação de metrô Vila Mariana. Atendimento de segunda-feira aos sábados.

Marcação de consultas pelo tel. 11.94111-3637 ou pelo Whatzapp 11.98199-5612.

VOCÊ DESEJA SEXO MAIS DO QUE O SEU PARCEIRO?

Desenvolvido por Paulo Cesar T. Ribeiro, psicólogo clínico com pós-graduações em Sexualidade Humana, Psscologia Clínica e Autismo.

Você deseja sexo mais do que o seu parceiro?

Como resolver essa diferença?

Durante a fase de lua de mel de um relacionamento, os impulsos sexuais dos parceiros tendem a ser bem compatíveis. Ambos não estão apenas apaixonados um pelo outro, mas também estão com muito desejo sexual um pelo outro. Eles mal podem esperar para arrancar a roupa um do outro e fazer sexo selvagem e apaixonado. Durante a fase de lua de mel, em relações saudáveis, o casal praticamente não deixa de pensar em fazer sexo o tempo todo, podendo até tornar-se obcecado um pelo outro. Lembro de um paciente que me falou que fazia sexo uma ou duas vezes por dia durante duas primeiras semanas de um romance intensamente apaixonado. Mas no 14º dia, depois de ter quatro orgasmos em algumas horas de sexo, estourou um vaso sanguíneo em seu pênis!! Ele assim percebeu que tinha que diminuir a intensidade e frequência das relações, o que, felizmente, contou com a simpatia da agora esposa com suas limitações físicas.

Nem todo mundo experimenta uma utopia sexual no início de um relacionamento romântico de longo prazo e, mesmo quando o faz, infelizmente não dura para sempre. Depois que a lua de mel termina, o sexo ainda pode ser muito bom, mas pode nunca mais ser tão bom quanto antes. Muitos psicólogos sugerem que o amor romântico é adaptativo. A função “biológica” do amor romântico é aproximar duas pessoas de modo formar vínculos para a vida sendo pais. Quando um bebê está a caminho, seria pouco adaptável ficar sexualmente obcecado com o parceiro romântico, pois os dois devem estar prontos para se apaixonar por um bebê recém-nascido, cujos cuidados serão primordiais.

Na fase de lua de mel de um relacionamento geralmente há um aumento dos impulsos sexuais de ambos os parceiros. À medida que essa fase diminui, o desejo sexual de cada parceiro reverte para o padrão antes característico. Como consequência, os impulsos sexuais do casal podem realmente tornarem-se incompatíveis. Quase inevitavelmente, um parceiro quer mais sexo do que o outro e, por conseguinte, um parceiro se sente frustrado sexualmente em virtude de não ter o sexo tão frequente quanto desejado, enquanto o outro parceiro sente uma pressão indesejada para fazer sexo com mais frequência do que faz. Nas relações heterossexuais, o estereótipo é que os homens geralmente desejam sexo mais frequente que as mulheres, mas esse nem sempre é o caso. As ansiedades de desempenho de homens mais jovens por assumirem responsabilidades de adultos podem diminuir seus impulsos sexuais, enquanto os problemas eréteis de homens mais velhos podem criar pressões de desempenho que fazem o sexo parecer um grande desafio. Estresse e envelhecimento podem afetar também os impulsos sexuais das mulheres. No entanto, alguns indivíduos, mulheres ou homens, podem manter um interesse pelo sexo semanal pelo menos até os 70 anos, enquanto outros podem se tornar essencialmente assexuais nessa idade.

O problema dos impulsos sexuais conflitantes levanta uma questão que os indivíduos em relacionamentos de longo prazo devem responder por si mesmos: 

• Quanta frustração sexual você consegue suportar num relacionamento de longo prazo, sexualmente exclusivo?
• Quanto “trabalho” sexual dando prazer sexual ao seu parceiro - mesmo quando você não está de bom humor - é razoável num relacionamento de longo prazo e o quanto é excessivo?

Alguns casais negociam acordos mais abertos para lidar com as frustrações sexuais de relacionamentos monogâmicos, porém nem todo mundo está aberto a compartilhar seus parceiros românticos com outras pessoas. Algumas pessoas recorrem à infidelidade para satisfazer suas necessidades sexuais clandestinamente, mas geralmente a exposição do caso põe em risco o relacionamento. Veja, portanto, que para fazer um relacionamento monogâmico funcionar bem, é preciso haver tolerância a algum nível de frustração sexual e algum nível de “trabalho” sexual. Dentre várias propostas para lidar com a frustração sexual, sugiro que você considere o seguinte: 

• Deixe seu desejo sexual crescer. De certa forma, o sexo é como alimentar-se. Podemos comer enquanto estamos com um pouco de fome ou com muita fome, e será bem mais agradável quando estamos morrendo de fome. Se você quer ter um sexo muito bom, não é uma má ideia deixar o seu desejo sexual crescer até você “morrer de fome” por sexo. Seu parceiro com desejo sexual mais baixo não sentirá a expectativa de atender você (sob demanda) toda vez que estiver com um pouco de tesão. É mais provável que seu parceiro seja excitado pela intensidade do seu desejo por ele.

• Tenha empatia pelo seu parceiro que não quer necessariamente fazer sexo quando não estiver com disposição, apenas para atendê-lo – ou seja, sob demanda sempre que você sentir um pouco de tesão. Faça o que puder para colocar seu parceiro de bom humor. Geralmente, isso significa tornar a vida do seu parceiro menos estressante e criar as condições que promovem a intimidade romântica, como ser carinhoso, ser atencioso, ser grato ou ser bem-humorado. Não seja exigente nem raivoso só porque você se sente sexualmente privado e frustrado.

Evidentemente, ninguém quer se sentir pressionado a fazer sexo quando não está de bom humor ou, simplesmente, não está a fim. No entanto, é importante se preocupar com a felicidade sexual do seu parceiro - dar prazer ao seu parceiro, mesmo quando você não está com disposição para o sexo, mostra que se importa com a felicidade sexual dele. Considere, também, que a atividade sexual tem benefícios, como  reforçar o seu interesse e sua conveniência sexual bem como as “proezas” que você faz para deixar o seu parceiro sexualmente feliz. Sempre há uma boa chance de você “entrar no clima” e agradá-lo já que a excitação sexual dele pode estimular a sua.

Tudo, nem precisa ser dito, tem que ser recíproco. Os relacionamentos prosperam com a reciprocidade: “vou coçar suas costas se você coçar as minhas”. Manifeste alegria em estar com o parceiro mesmo quando não estiver de bom humor, inclusive quando ele quer sexo. Tente pensar assim: “se eu puder contar com você para me dar prazer regularmente, mesmo que não seja tão frequentemente quanto eu gostaria, então eu me alegrarei nas outras vezes, em vez de sobrecarregá-lo por ter que satisfazer todas as minhas necessidades sexuais quando você não está de bom humor!”. E não se esqueça de mostrar apreço pelo seu parceiro quando ele mostrar uma preocupação genuína com sua felicidade sexual, a qual não é apenas fazer sexo quando você quer fazer sexo. Essa felicidade sexual é fortalecida ao saber que seu parceiro é sexualmente feliz com você, porque, afinal de contas, o casal geralmente faz as relações que necessitam, e fica livre da pressão para fazer sexo quando não estão de bom humor.

Havendo dificuldades para resolver essas questões tão importantes para a vida, estabilidade e felicidade do casal, considere fazer psicoterapia individual ou de casal. Com certeza, isso lhe ajudará bastante!

Você pode conhecer o meu trabalho pelos meus conteúdos nesses locais:

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Um abraço,

Psicólogo Paulo Cesar

• Psicoterapeuta de adolescentes, adultos e casais.
• Psicólogo de linha humanista com acentuada orientação junguiana, budista e diversas pós-graduações como Sexualidade Humana, Psicologia Clínica e Autismo.
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