QUEM TEM MEDO DO PSICÓLOGO?

Desenvolvido por Paulo Cesar T. Ribeiro, psicólogo clínico com pós-graduações em Sexualidade Humana, Psicologia Clínica e Autismo.

Algumas pessoas não querem ir ao psicoterapeuta simplesmente porque não gostam de psicólogos!! E esclarecem: ou têm medo deles ou não confiam neles! Você concorda com essa posição?

Certamente, há ocasiões em que pode haver relutância em recorrer a um tratamento psicológico. Isso pode acontecer pela imagem que a pessoa tem em mente, ou pela preocupação com quem está ao nosso redor... mas por que isso acontece se é apenas mais uma forma de cuidar de si mesmo?

Ter medo de ir ao psicólogo, especialmente na primeira vez, é um sentimento totalmente normal, afinal, na consulta você irá se expor a alguém que não é seu parente ou amigo. É uma experiência nova e pode ser que as informações que você tenha a respeito sejam apenas as que os outros lhe contam.

Realmente existem várias causas que impedem uma pessoa de ir ao psicólogo, havendo, inclusive, quem considere que essa seja a última opção, isto é, apenas após tentar várias coisas e não encontrar a solução. De fato, iniciar um tratamento psicológico não é algo fácil - pelo contrário, existem muitos obstáculos e preconceitos que dificultam o início de um processo como esse. Talvez você tenha essa apreensão mas nesse artigo, tentarei esclarecer algumas dessas fobias de ir a um psicólogo!

Por exemplo, você tem medo do estigma social? Muitas vezes, isso é o que mais pesa na decisão. Você pode estar relutando em fazer psicoterapia imaginando o que vão pensar de você se souberem que precisa fazer terapia. Em outras palavras, muitas pessoas acham difícil aceitar que precisam de ajuda psicológica porque não querem ser vistas como "loucas" ou incapazes de resolver seus problemas por conta própria. O medo de ser visto dessa maneira dificulta que você tome a atitude de ir à terapia, embora a sociedade esteja cada vez mais atenta a esse tipo de problema e essa pressão social esteja reduzida.

O medo de se abrir com um estranho pode ser um incômodo para você. Parece um processo quase antinatural entrar num espaço e compartilhar informações pessoais com alguém que você não conhece: mas aí está o segredo! O psicoterapeuta vai lhe atender com uma visão pura, sem vínculos ou preconceitos. Não há envolvimento emocional e, na maioria das vezes, o psicólogo não se sente pessoalmente afetado por suas decisões. Além disso, os psicoterapeutas são proibidos de compartilhar informações sobre seus pacientes com terceiros, a menos que você dê permissão para fazê-lo.

Existe, também, o medo de falar sobre si mesmo, quero dizer, pode ser que você não queira ir ao psicólogo por ter medo das lembranças dolorosas do passado ou porque não gosta de falar sobre si mesmo, especialmente a um estranho. No entanto, ficar sozinho diante de suas dificuldades e ruminar sobre seus pensamentos negativos é mais destrutivo do que falar sobre eles ou colocar seus sentimentos em palavras. O psicólogo vai lhe encorajar a perceber, de outra maneira, os eventos que são inevitáveis. Muitas vezes, é necessário o acompanhamento de uma pessoa compreensiva, acolhedora e benevolente para libertar-se dos próprios sofrimentos.

Da mesma maneira, você estar com aversão ao psicólogo porque não deseja falar sobre coisas íntimas. Por exemplo, muitos casais recusam a terapia de casal para resolver seus problemas pelo receio de ter de falar sobre a vida sexual. Assim ocorre, igualmente, com as pessoas, de ambos os sexos, que sofrem com dificuldades sexuais. Mas tenha em mente que o consultório do psicoterapeuta é um espaço neutro onde se pode falar sobre qualquer assunto sem consequências. O psicólogo não é um juiz e não está ali para julgar suas práticas, suas fantasias e sua vida a dois, mas para ajudá-lo a superar seus problemas. São profissionais com formação adequada e experiência para criar um ambiente terapêutico seguro, de plena cordialidade, respeito positivo e nenhum tipo de julgamento.

Alguns psicoterapeutas também acrescentam formação adicional em nichos específicos, como a comunidade LGBTQIA+, garantindo um ambiente aberto e seguro para todos. Eu, a título de exemplo, atuo também com esse grupo e com pessoas com problemas de sexualidade, tendo me preparado durante muito tempo em cursos adicionais e de pós graduação.

O fato de ter que enfrentar as próprias emoções também influencia negativamente, mas ao ir a um psicólogo, você não terá outra escolha a não ser a de enfrentar uma realidade que talvez não esteja conseguindo assimilar. Subestimar o ponto em que você se encontra é ruim! Não são apenas as pessoas "com depressão" que devem ir ao psicólogo, logo, você pode não estar num ponto muito avançado do seu problema, mas, para prevenir futuros gatilhos, é bom ir a um psicólogo a tempo.

Decerto, uma outra razão para recusar ir a uma consulta com um psicólogo é a crença de que não “está doente”. Algumas pessoas chegam a pensar que não existem problemas de saúde mental, imagine! Sem ir tão longe, uma pessoa pode simplesmente ignorar a gravidade do estado em que se encontra, visto que muitos deprimidos conseguem se curar sozinhos conversando com entes queridos, conhecendo pessoas, voltando-se para a espiritualidade ou mesmo lendo livros de desenvolvimento pessoal. Há a tendência de acreditar que psicólogos e psiquiatras são destinados apenas a quem está "muito fraco para enfrentar os problemas" ou aqueles que têm uma doença mental verdadeiramente incapacitante e perigosa, o que leva muitos a pensarem que não precisam da ajuda de um profissional da área de Saúde Mental porque podem "se virar" sozinhas. O indivíduo crê que conhece a origem de seu sofrimento psicoemocional e que, portanto, não precisa do especialista; ou então, não quer ter pena de si mesmo porque isso seria sinônimo de “fraqueza moral”. 

Verdade seja dita, numa cultura ainda ainda machista, os homens, muitas vezes, têm a ilusão de que podem encontrar sozinhos a solução para seus problemas, com total autonomia. Esses mecanismos inconscientes explicam porque as mulheres representam mais de 2/3 da população que nos procura e faz tratamento psicoterapêutico. Atenção, é preciso ter cuidado para não negar a extensão do próprio sofrimento e não recusar ajuda quando dela necessitar. Essa atitude pode agravar o sofrimento psicoemocional, e o tratamento precoce evita que ele tome proporções excessivas.

Você e outros podem pensar que seus sintomas são muito antigos e profundos para que um psicoterapeuta possa tratar. Nada poderia estar mais longe da verdade! Desde que você esteja motivado, o seu terapeuta sempre poderá fazer algo para aliviar o seu sofrimento e tratá-lo. É verdade que isso pode demandar muitas sessões de terapia mas nem sempre é assim; a regra continua a mesma: se você quiser ser curado, a psicoterapia será eficaz. É curioso que, ao contrário disso, há quem sofra de baixa ou falta de autoestima mas que não quer ir ao psicólogo por acreditar que o profissional não esteja interessado em seus dilemas pessoais. Alguns chegam a pensar que seus problemas não são sérios o suficiente para interessar a um profissional de Saúde Mental, ao lado de vítimas de abusos, traumas ou violências, etc. Ledo engano! Nós, psicólogos, estamos lá para ouvir quem nos procura, seja lá qual for o problema psicológico ou emocional: ir à consulta já é o primeiro passo para a cura.

De fato, quando se trata de psicoterapia, muitas vezes acham mais fácil negar que existe um problema. Você, por exemplo, poderá ter crenças ou expectativas de que, com o tempo, o problema se resolverá, mas a realidade é que nem sempre isso acontece. Se um problema não desaparecer, e se você continuar com o mesmo padrão destrutivo, ou se algum pensamento está lhe afetando e você não está conseguindo controlar bem as suas emoções, agende uma consulta com um profissional de saúde mental.

A verdade é que existem várias razões pelas quais as pessoas optam por fazer terapia, tal como buscar informação, compreensão e autoconsciência, ou estar em busca de ferramentas para melhorar a satisfação com a vida, sem falar nos que necessitam da psicoterapia como suporte a um tratamento psiquiátrico. As pessoas podem fazer psicoterapia por várias razões, como os exemplos a seguir:

Livrar-se de dependências: Um dos motivos mais importantes para justificar o porquê fazer terapia são os transtornos mentais, como muitas pessoas já conhecem. A psicoterapia é altamente indicada para tratar tipos diversos de patologias como a dependência química, depressão, esquizofrenia ou outras psicoses. É uma prática que auxilia na recuperação desse tipo de sofrimento mental permanente ou temporário. Com frequencia, os psicólogos, responsáveis pelas interações terapêuticas, trabalham em conjunto com psiquiatras, os quais podem receitar medicamentos, se necessário.

Aumentar a autoconfiança: O medo do novo pode levar muitas pessoas a terem um pouco de dificuldade para se adaptarem às novas situações. Uma mudança de cidade ou trabalho pode gerar grandes inseguranças capazes de se transformarem em angústias, ansiedades e sofrimento. Para amenizar essas sensações e aumentar a confiança, o processo terapêutico entra como um trabalho que envolve diversos fatores para transformar os sentimentos negativos em positivos.

Conviver com o medo: Inteligência e maturidade emocional são consequências positivas que as sessões de psicoterapia podem trazer para você. Se tiver muitos medos e não souber bem como lidar com situações do passado, poderá sofrer com isso, talvez sem se conscientizar. Observe que o medo pode ser utilizado para sermos mais cautelosos, porém à medida que ele limita a qualidade de vida, você corre o risco de adoecer. É fundamental poder aproximar-se deste limitador e refletir: qual o papel que ele ocupa na minha vida? Como mudar?

Lidar com sentimentos: Ocasiões que têm relação com o luto e com separações, por exemplo, são bastante delicadas pelo fato de deixarem marcas emocionais em quem vivenciou alguma delas. Perder uma pessoa querida ou se separar de alguém após muitos anos é geralmente muito doloroso. Muitos não conseguem superar esse momento de suas vidas sozinhos. Logo, um profissional terapêutico pode ajudá-los a seguir com suas vidas e com as mudanças que virão a surgir. Uma mágoa pode surgir após muito tempo por conta de um fato que ocorreu anos atrás: isso pode abalar a vida dessa pessoa, que, fazendo psicoterapia, aprenderá a conviver com a sua própria história e ainda poderá aproveitar novas possibilidades que surgirem.

Criar relações saudáveis: Na realidade, não é preciso ter um motivo bem definido para fazer terapia. Se você deseja se relacionar melhor consigo mesmo ou com outras pessoas, isso já é motivo suficiente para fazê-la. Muitas pessoas são inseguras em certas áreas da vida, outras são tímidas e carregam um sentimento de culpa sem motivo aparente. Com a psicoterapia, elas conseguem ficar conscientes de que o aprendizado é constante em relação à autoaceitação, autocrescimento e ao desenvolvimento geral como ser humano. Quem opta por fazê-la se beneficia do trabalho por conta própria, torna-se capaz de identificar pensamentos e comportamentos errôneos podendo corrigi-los imediatamente. Sim, a vida é cheia de eventos difíceis, decisões e transições.

Enfim, gostaria de dar dois recados a você, leitor:

1. Não tenha medo de não conseguir terminar a sua terapia. Costumo dizer que o principal objetivo é conclui-la. O tempo com seu terapeuta dependerá da situação ou condição específica que você está enfrentando e do seu compromisso com o tratamento; ainda que se chegue ao final e receba a alta, pode ser que você prefira continuar com o seu psicólogo para iniciar um processo de autoconhecimento ou para trabalhar outras aspectos do seu ser.
2. Se você quer fazer psicoterapia mas acredita que não pode arcar com os custos, veja, antes de tudo, a terapia como um investimento. Além disso, é muito comum que o seu psicoterapeuta, por ter uma visão muito realista da vida (assim como seus colegas), encontre com você um valor que esteja conforme suas condições. É certo que quanto pior for o seu caso, mais tempo ficará pagando! Porém, lembre-se que o sofrimento psicológico tem um impacto significativo e duradouro na saúde física e no bem-estar - Perder a vida é o custo real do sofrimento psicológico não tratado. Sei que a decisão pode ser complicada, mas os psicólogos são pacientes e você terá a liberdade de escolher quanto partilhar e quando. Os terapeutas valorizam a confiança que constroem com seus clientes à medida que se sentem cada vez mais confortáveis.

Visto o exposto, não receie em procurar um psicólogo. Convido-lhe a nos ver como profissionais que criam um ambiente de conforto em que a proximidade e a tolerância prevalece sobre o resto, e onde não há perseguições ou julgamentos. O medo de fazer psicoterapia já aconteceu com muitos outros que passaram, com excelentes resultados, por uma situação parecida. Por que você não faz o mesmo?

Você pode conhecer o meu trabalho pelos meus conteúdos nesses locais:

• Blog do Psicólogo (www.blogdopsicologo.com.br)
• YouTube(https://youtube.com/c/CanaldoPsicologo)
• Facebook (https://www.facebook.com/paulocesarpctr/)
• Instagram (@paulocesarpsi)

Um abraço,

Psicólogo Paulo Cesar

• Psicoterapeuta de adolescentes, adultos e casais.
• Psicólogo de linha humanista com acentuada orientação junguiana, budista e diversas pós-graduações como Sexualidade Humana, Psicologia Clínica e Autismo.
• Palestrante sobre temas ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.
• Consultório próximo à estação de metrô Vila Mariana em São Paulo, SP.
• Atendimentos (presenciais e por internet) de segunda-feira a sexta-feira.
• Marcação de consultas pelo tel./whatsapp 11.94111-3637

MULHER, PROCURE AJUDA SE SUA RELAÇÃO SEXUAL FOR DOLOROSA!

Desenvolvido por Paulo Cesar Teixeira Ribeiro, psicólogo clínico com pós-graduações em Sexualidade Humana, Psicologia Clínica e Autismo.

Supervisão de Dr. Jorge Haddad Filho, médico mestre e doutor em Morfologia (UNIFESP), Coordenador do Programa de Reprodução Assistida do Serviço de Reprodução Humana do Hospital São Paulo - Sociedade Paulista para o Desenvolvimento da Medicina.

- - - - - - -

Muitas mulheres perdem o interesse sexual por  sentirem dores em suas relações. Refiro-me à “dor sexual”, também conhecida como dispareunia, a qual pode resultar de qualquer forma de toque e não apenas da relação sexual.

Dispareunia é a dor genital que ocorre durante o sexo e que aflige um grande número de mulheres - acontece apenas quando há penetração profunda. Há, também, a vulvodinia ou vestibulite vulvar, que tem como sintoma principal uma dor na vulva que pode durar até três meses. É um incômodo e intensa dor que ocorre durante as relações sexuais ou quando a mulher fica sentada por longos períodos.

Quando a relação sexual é dolorosa, o que deve ser feito? Cabe a observação que esse tipo de dor não tem apenas causas físicas, havendo condições psicológicas que levam a esse sofrimento. Não sendo médico, comentarei "an passant" sobre alguns motivos físicos (os mais comuns), porém com a recomendação de que, ao sentirem sintomas, um médico deve ser consultado para uma avaliação detalhada. Os aspectos psicológicos serão aqui apresentados, mas com a mesma recomendação, ou seja, a de irem ao psicólogo para que entendam a complexidade psicoemocional do mal-estar que as acomete.

Como sexo doloroso é um problema sério com sintomas físicos e psicológicos, de que modo as mulheres podem se tratar? Quais são as suas opções? A evolução científica produziu muitas soluçãoes para esse sintoma, tanto do ponto de vista medicamentoso quanto psicossocial. Em tempos passados, muitos médicos descartavam a dor genital das mulheres (dispareunia ou vulvodinia) e as considerava como sendo “neuróticas”, o que deixava suas pacientes duplamente feridas: com dor e psicologicamente abatidas. Atualmente, a situação é bem diferente, com os especialistas compreendendo bem melhor o sofrimento físico e psicológico de suas pacientes e utilizando abordagens mais amplas para o tratamento.

A dor é uma vivência “mente-corpo” com componentes físicos e emocionais, e, havendo algum estresse, a ansiedade e a depressão agem agravando o sofrimento. Assim, é importante identificar os fatores físicos e psicológicos porque cada pessoa responde de modo diferente (ou singular) aos tratamentos, o que oferece a cura da maioria das aflições sexuais. É, sim, relevante que se diga que a dor não é apenas uma experiência física, não é apenas uma sensação, mas é, também, uma experiência emocional. À vista disso, é necessário abordar os fatores emocionais associados à dor, principalmente a dor crônica. No caso da dispareunia, sabe-se que processos comuns de sofrimento e evitação relacionados tanto com a dor quanto com o sexo/intimidade são, de modo significativo, associados à dor, ao sofrimento e à satisfação sexual. Isto levou os profissionais da Saúde Física e Mental a abordar essa doença também sob a ótica psicossocial. Depressão, ansiedade, catastrofização, dor/ansiedade, aceitação da dor, ansiedade de exposição corporal, atenção a sinais sexuais, hostilidade e solicitude do parceiro, autoeficácia e percepções de como está sendo a penetração são vistos, na abordagem psicossocial, como alvos de tratamento potencialmente importantes em casos de dispareunias provocadas.

A título de exemplo, há estudos mostrando que até 80% das mulheres sofrem de penetração dolorosa em algum momento de suas vidas. O agravante é o fato (de ordem psicossocial) de alguns homens, ainda hoje, não darem crédito às queixas de dores sexuais das mulheres, além de haver outros que descabidamente creem que o sexo deve, de alguma maneira, machucar as mulheres!! Atenção, homens: exceto na prática consensual de BDSM (“bondage”, disciplina+dominação, submissão+sadismo e masoquismo), as transas nunca devem doer. Infelizmente, vários homens ficam tão ansiosos ao iniciarem suas relações sexuais que acabam desconsiderando as dores de suas parceiras: isso é um enorme erro e desrespeito! Se o sexo machucar a sua parceira, ela terá dificuldades ou simplesmente não se excitará, o que significa uma péssima experiência para ambos.

Objetivamente, gostaria de dizer que a ocorrência de dor numa relação sexual tem uma infinidade de causas possíveis, entre elas vaginismo, relações sexuais apressadas, lubrificação insuficiente, endometriose, problemas no relacionamento, pílulas anticoncepcionais, irritação vulvar, vestibulite vulvar, irritação por oxalato, infecções sexualmente transmissíveis, história de trauma sexual e penetrações rápidas e profundas. 

Para as causas físicas, não hesite em passar por uma consulta com seu médico ginecologista. Por exemplo, às vezes, infecções vaginais podem contribuir para que o sexo seja doloroso, bem como infecções fúngicas e vaginose bacteriana; miomas, problemas na anatomia, doença inflamatória pélvica e a prática sexual logo após o parto também podem ser causas. Mas tudo isso pode ser facilmente tratado possibilitando uma experiência sexual mais confortável.

Diversas mulheres que relatam dor durante o sexo são fisicamente saudáveis. Entretanto, sofrem interferências psicológicas e emocionais que precisam ser tratadas pir muio de psicoterapia. Em outras palavras, muitas vezes, a causa da dor é estritamente psicológica. Dentre as causas psicológicas da dispareunia, podem ser citadas como mais recorrentes: medos, ansiedade, baixo desejo sexual, depressão, dificuldade de excitação, desentendimentos no casal, estresse, problemas no trabalho, luto e outras emoções negativas, violência sexual / abuso, educação ou crenças religiosas muito rígidas (“isso não posso, é sujo, é pecado”), sentimento de culpa, não querer engravidar, insegurança quanto ao corpo, falta de autoconhecimento (não compreender o que causa prazer e excita), baixa autoestima e várias outras. Sobre violências e/ou abuso sexual, essa é realmente uma causa importante para a dispareunia visto que é um trauma emocional e sexual que pode perdurar por muitos anos, de forma consciente ou incosciente. Com freqüência, há culpas ou vergonha, e é ai que a psicoterapia pode ser de enorme utilidade, contribuindo para uma vida mais saudável e feliz.

Ainda quanto aos aspectos físicos, o ato sexual pode ser doloroso quando a lubrificação não é suficiente e, mesmo que isso possa ser remediado com o uso de um lubrificante, é recomendável ir ao ginecologista. Muitas mulheres perfeitamente normais não produzem lubrificação vaginal suficiente, especialmente a partir do climatério. Sob a ótica da Psicologia da Sexualidade, sabe-se que o sexo oral ou a mudança do “script” sexual (incluindo mais beijos e preliminares mais demoradas) contribuem sobremaneira para que se tenha melhor excitação que, por consequência, completa a lubrificação vaginal natural antes da tentativa de sexo. De fato, o coito mal lubrificado é uma das principais causas de dor nas mulheres e qualquer uma que se sinta seca e irritada deve usar um gel lubrificante além de procurar um médico.

Fazer amor sem sensualidade não é bom fisicamente nem sob a perspectiva psicoemocional. Antes de poder desfrutar do ato sexual confortavelmente, a maioria das mulheres precisa de um tempo de aquecimento considerável. Se os homens iniciam o sexo antes das mulheres se sentirem receptivas, elas sentirão dor. Para evitar esse desconforto, seus parceiros podem fazer uma massagem prazerosa e divertida de corpo inteiro; eles não precisam ter pressa, a relação sexual pode esperar! Digo, com isso, que sempre há tempo para dar às mulheres o necessário para ficarem relaxadas, excitadas e receptivas. Os psicoterapeutas especializados em Sexualidade Humana recomendam pelo menos 30 minutos de beijos, abraços, massagens mútuas de corpo inteiro e sexo oral antes de tentar o intercurso sexual.

Como já mencionado, uma penetração muito rápida ou profunda pode não agradar. Mesmo que as mulheres estejam bem lubrificadas e se sintam bem excitadas, elas podem sentir dor se os homens fizerem a penetração com muita força. Não queira imitar atores de pornografia, afinal, a vagina não é um espaço oco: é um tecido muscular que relaxa quando as mulheres se aquecem para o sexo, e cede mais confortavelmente quando o pênis entra lentamente. A penetração profunda, especialmente se a posição for com o homem por trás, pode causar dor: assim, o casal deve treinar antes para evitar qualquer tipo de sofrimento.

Diversos especialistas dizem que os métodos contraceptivos hormonais são uma das principais causas de dor sexual das mulheres - pílulas, DIU, adesivos, implanon, tratamento com estrogênio, e podem causar diminuição da libido. Se diminuir, a mulher pode sentir dores porque não sente vontade de transar e porisso não se lubrifica. É algo que varia de mulher para mulher e, portanto, o melhor é passar por uma avaliação médica, oportunidade em que pode ser orientada quanto aos cuidados gerais como irritação causada por duchas higiênicas, depilação pubiana, queimaduras solares, alergia ao látex de preservativos ou dermatite de contato causada por sabonetes ásperos ou perfumados, produtos de higiene feminina ou roupas íntimas feitas de tecidos sintéticos. Se a vulva parecer vermelha ou irritada, não titubeie.

Não nos esqueçamos das doenças sexualmente transmissíveis pois todo o cuidado é pouco. Chlamydia, verrugas genitais e doença inflamatória pélvica podem causar dor durante a relação sexual. Não deixe de procurar o seu ginecologista, principalmente se a dor persistir apesar do aumento da sensualidade e lubrificação ou se houver o surgimento de outras infecções vaginais.

O vaginismo causa espasmos da musculatura pélvica, que fecham a vagina. Em casos leves, a relação sexual causa desconforto. Em casos graves, a penetração é impossível e as tentativas causam dor aguda. A mulher pode alcançar o orgasmo, mas existe a dificuldade de penetração. Há pesquisadores que dizem que mulheres com vaginismo geralmente são ansiosas, do tipo que precisam resolver as coisas imediatamente e com perfil psicológico de controladora. Evidentemente, no momento do sexo, isso não dá certo pois é preciso relaxar. O médico ginecologista é o profissional competente para fazer o diagnóstico de vaginismo cujo tratamento-ouro é realizado por equipe multidisciplinar, incluindo psicoterapeutas (fundamental para a melhora), fisioterapeutas e médicos. O tratamento inclui exercícios apropriados ao fortalecimento dos músculos do assoalho pélvico, biofeedback (para medir respostas corporais) e o uso de dilatadores que gradualmente induzem a abertura da vagina.

Há, ainda, a vestibulite vulvar, uma inflamação das glândulas dentro da vagina, bem como o prolapso uterino que devem ser tratados pelo médico.

Uma mensagem para os homens: Se as mulheres se queixarem de dor genital/sexual, não as critique por não quererem transar. Em vez disso, vá com calma, use lubrificante, faça carícias sensuais e incite-a a consultar um médico. Se isso não resolver o problema, o casal ou a mulher devem consultar um psicoterapeuta.

Lembre-se que para um ótimo sexo, a relação sexual pode ser dispensada pois as pessoas podem desfrutar de prazer mútuo usando as mãos, línguas e brinquedos eróticos. As mulheres amam os homens que levam sua dor a sério, homens que são pacientes e que dão apoio durante sua avaliação e tratamento. Ao contrário, os problemas de relacionamento causam dores emocionais e psicológicas e, por conseguinte, o sexo pode desencadear dor física. Uma paciente de psicoterapia me disse, uma vez, que “conversar com o parceiro é só um detalhe, mas que faz 100% de diferença”, isto é, “quando a parceira é consultada para ver se ela quer continuar”. A psicoterapia é muito indicada nesses casos, visto que, se as coisas não estiverem indo bem, a ansiedade e o medo do sexo fazem com que os músculos da vagina se contraiam, tornando o sexo desconfortáve ou muito doloroso. Já foi comentado acima que para o sexo ser confortável, a mulher deve estar relaxada. De fato, será muito bom falar sobre os problemas do casal fora do quarto para tentar encontrar uma solução e, se isso não der certo, é bom recorrer à psicoterapia ou aconselhamento psicológico.

A prática psicoterápica é muito importante e, normalmente, segue o seguinte roteiro: após a apresentação da queixa, encaminha-se a paciente para o diagnóstico médico; nessa fase, a psicoterapia deve apoiar as intervenções médicas e tratar os danos psicológicos e de relacionamento que foram causados; quando as relações passarem a ocorrer sem dor, o psicólogo deve atuar para reparar o dano que a relação sexual dolorosa causou ao longo de meses, anos ou mais, incluindo os danos no relacionamento com o parceiro; como há, agora, o interesse em encontrar prazer no sexo, a psicoterapia se volta para o aprimoramento sexual, melhoria da qualidade de vida e manutenção da saúde mental.

A dispareunia prejudica a saúde psicológica da mulher, principalmente em termos de baixa autoestima e senso de feminilidade e tem consequências negativas nos relacionamentos íntimos. A dor na relação sexual pode criar uma aversão ao sexo baseada no medo, o que, por sua vez, pode causar menor qualidade de vida, problemas em torno da intimidade e dos relacionamentos românticos. Mas você não precisa apenas fazer sexo ruim pelo resto da vida. Se você ou alguém que você ama está lutando contra relações sexuais dolorosas, procure ajuda pois isso não precisa ser assim. Não espere e não ignore - cuide-se! Quando o sexo é bom, é uma pequena parte da satisfação com o casamento ou relacionamento, mas quando o sexo é ruim, é uma grande parte da insatisfação na relação. Entre em contato com seu médico e/ou psicoterapeuta para obter ajuda, dicas e truques para recuperar aquele sentimento amoroso e trazer de volta o sexo prazeroso. Veja quantos benefícios a psicoterapia com foco em sexualidade oferece: ampliação do autoconhecimento, maior intimidade com o próprio corpo, ajuda a vencer medos e superar traumas, melhora a comunicação e conexão com o parceiro, desinibe, promove qualidade de vida ao desmistificar causas e sintomas de insatisfações sexuais, proporciona apoio e aconselhamento efetivo, desenvolve a autoestima e autoconfiança, repercutindo não apenas na vida sexual, mas no bem-estar como um todo. Mas é fundamental que esse processo seja com um profissional da psicologia, e será melhor se for com psicólogo especialista em Sexualidade Humana.

De modo algum, tente resolver a dispareunia por conta própria, e tampouco, não se trata de aprender a suportar ou acostumar-se à ela e guardá-la para si. As soluções existem e são variadas. O maior erro é tentar ignorar o que está acontecendo. Percebendo qualquer incômodo, expresse-o a seu parceiro. A sinceridade é importante também nessas horas e o diálogo sempre aproxima e fortalece a relação.

É imprescindível procurar ajuda especializada e eliminar todas as hipóteses de doenças ou problemas que os desconfortos podem sinalizar. Creio que com esse artigo, as principais dúvidas sobre as dores sexuais foram esclarecidas, logo, é hora de romper o tabu! Conhecer o problema é a forma mais eficaz de desmistificá-lo e você agora sabe que, independentemente da causa, existe tratamento. O errado é tentar ignorar a dor ou permitir que ela limite sua qualidade de vida.

Se você sente dor durante a atividade sexual e descobrir que a dor tem causas psicológicas, busque uma ajuda de um psicólogo: não há motivo para privar-se do prazer, quando uma psicoterapia focada em sexualidade está acessível e oferece soluções transformadoras.

Você pode conhecer o meu trabalho pelos conteúdos divulgados nesses locais:

• Blog do Psicólogo (www.blogdopsicologo.com.br)
• YouTube(https://youtube.com/c/CanaldoPsicologo)
• Facebook (https://www.facebook.com/paulocesarpctr/)
• Instagram (@paulocesarpsi)

Um abraço,

Psicólogo Paulo Cesar

• Psicoterapeuta de adolescentes, adultos e casais.
• Psicólogo de linha humanista existencial com acentuada orientação junguiana, budista e pós-graduações em Sexualidade Humana, Autismo e Psicologia Clínica.
• Voluntário no Serviço de Reprodução Humana da Escola Paulista de Medicina.
• Psicólogo colaborador da Clínica Paulista de Medicina Reprodutiva.
• Associado à Sociedade Brasileira de Reprodução Assistida e à Associação Brasileira de Reprodução Assistida
• Palestrante sobre temas ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.
• Consultório próximo à estação de metrô Vila Mariana em São Paulo, SP.
• Atendimentos (presenciais e por internet) de segunda-feira a sexta-feira.

VEJO ERROS NA OUTRA PESSOA OU PROJETO MEUS ERROS NELA? A PROJEÇÃO PSICOLÓGICA

 VEJO ERROS NA OUTRA PESSOA OU PROJETO MEUS ERROS NELA?

A PROJEÇÃO PSICOLÓGICA

Algo comum aos psicólogos é o atendimento psicoterápico a pessoas que, por causa de um desconforto inconsciente, atribui, a outras pessoas, sentimentos ou impulsos inaceitáveis em si mesmo, evitando lidar com o que se passa no mundo psicológico pessoal. Na verdade, esse é um procedimento que permite que o traço difícil seja abordado sem que o indivíduo o reconheça plenamente em si mesmo.

Em psicologia, isso é definido como projeção, que é uma transferência inconsciente dos próprios desejos ou emoções para outra pessoa, porém, projetar a luta interior num parceiro ou amigo tem muito a ver com o demônio que atormenta o indivíduo com críticas implacáveis. Quando se identifica o parceiro como a fonte do sofrimento, o objetivo passa a ser a eliminação da sua influência com estratégias de manipulação na esperança de silenciar ou modificar a situação desfavorável, mas essas táticas raramente funcionam, já que essas estratégias alimentadas pelo desconforto psicológico causam respostas semelhantes no parceiro ou amigo, havendo o risco do ciclo aumentar indefinidamente.

Projeção (processo de deslocar os sentimentos de alguém para uma pessoa, animal ou objeto diferente) é o termo é mais comumente usado para descrever a projeção defensiva que é atribuir os próprios impulsos inaceitáveis ​​a outro. Por exemplo, se alguém continuamente intimida e ridiculariza um colega sobre suas inseguranças, o agressor pode estar projetando sua própria luta com a autoestima na outra pessoa. Freud referiu-se à projeção, pela primeira vez, ao descrever uma paciente que tentava evitar lidar com seus sentimentos de vergonha imaginando que seus vizinhos estavam fofocando sobre ela. Os psicólogos Carl Jung e Marie-Louise von Franz argumentaram, posteriormente, que a projeção também é usada para a proteção contra o medo do desconhecido, às vezes em detrimento de quem projeta. Entende-se, também, que as pessoas praticam projeções em coisas que não entendem como parte de uma resposta natural ao desejo de um mundo mais previsível e claramente padronizado. O fato é que, com esse mecanismo, suprime-se um pensamento substituindo-o por outro que se transforma num filtro cronicamente acessível através do qual se vê o mundo.

Alguns exemplos de projeção: (1) um homem casado que se sente atraído por uma colega de trabalho, mas em vez de admitir isso para si mesmo, pode acusá-la de que ela está flertando com ele. (2) uma mulher lutando contra o desejo de roubar, que passa a acreditar que seus vizinhos estão tentando invadir sua casa. (3) numa discussão de casal, a esposa acusa o marido de que ele força para que tudo seja feito do jeito que ele quer mas, na verdade, é o contrário, com as brigas ocorrendo quando o marido revela uma simples vontade. (4) uma pessoa diz que o outro está sempre a analisar o seu comportamento, encobrindo o receio de que alguma insegurança pessoal ou segredo pessoal seja revelado.

Observe que as pessoas tendem a projetar porque tem uma característica ou desejo que é muito difícil de reconhecer. Em vez de enfrentá-lo, elas o jogam sobre outra pessoa. Isso funciona para preservar a autoestima, tornando as emoções difíceis mais toleráveis, afinal, é mais comodo e fácil atacar ou testemunhar irregularidades em outra pessoa do que enfrentar essa possibilidade em seu próprio comportamento. Conclui-se que a maneira como uma pessoa age em relação ao alvo da projeção pode refletir como ela realmente se sente em relação a si mesma.

É importante esclarecer que a projeção é um processo inconsciente, porém, embora isso assim ocorra, esses padrões podem ser trazidos à consciência, especialmente com a ajuda de um psicoterapeuta. Aprender a reconhecer e responder à projeção pode ajudar as pessoas a entender e navegar pelo conflito social.

E como saber se você está projetando? Quando seus medos ou inseguranças são provocados, é natural - ocasionalmente - começar a projetar. Se você acha que pode estar projetando, o primeiro passo é se afastar do conflito. Estar longe permitirá que sua defensa desapareça para que você possa pensar racionalmente sobre a situação. Daí em diante, você pode (1) descrever o conflito em termos objetivos, (2) descrever as ações que você tomou e as suposições que você fez e (3) descrever as ações que a outra pessoa tomou e as suposições que ela fez. Isso pode ajudá-lo a explorar se e por que você pode estar projetando.

Como você pode saber se alguém está projetando em você? Se alguém tem uma reação extraordinariamente forte a algo que você diz, ou não parece haver uma explicação razoável para sua reação, ele pode estar projetando suas inseguranças em você. Dar um passo para trás e determinar que a resposta deles não se alinha com suas ações pode ser uma medida adequada.

Uma consequência nociva da projeção contínua é quando o traço se incorpota à identidade da pessoa. Por exemplo, um pai que nunca construiu uma carreira de sucesso pode dizer ao filho: “você não vai conseguir nada” ou “nem se dê ao trabalho de tentar”. Note que o pai está projetando suas próprias inseguranças em seu filho; um problema é quando o filho internaliza essa mensagem, e passaa a acreditar que realmente nunca será bem-sucedido. 

Embora seja difícil fazê-lo, os indivíduos que vivenciam isso podem tentar lembrar que as críticas são sobre a outra pessoa. Lembrar, também, com autoconfiança,  quem eles são fora desse relacionamento.

Esse é um assunto que merece longas explicações, embora eu prefira, nos artigos, trazer doses homeopáticas. Por enquanto, como superação do quadro, fica a informação de que o autoconhecimento é fundamental nesses casos pois à medida que se passa a reconhecer as próprias projeções, a tendência de atacar ou recuar automaticamente começa a diminuir. A capacidade de permanecer aberto, alerta e conectado a si próprio, mesmo diante do perigo percebido, torna-se mais plenamente desenvolvida. Essa postura permite um tipo de resposta que pode difundir o conflito por meio da compreensão, em vez de amplificá-lo por meio da resistência.

\

 Um abraço,

Psicólogo Paulo Cesar T. Ribeiro

Psicoterapeuta de adolescentes, adultos, casais e gestantes – Presencial e Online.

Psicólogo clínico de linha humanista existencial e de orientação das Psicologias Analítica (Carl Jung), Relacional e Budista.

Extensão e Certificação em Filosofia & Meditação (PUCRS), Certificação em Racismo e Psicanálise (Achille Mbembe), Pós-graduações em Sexualidade Humana, Autismo (Famart) e Psicologia Clínica (PUCRS).

Associado à ABRAP, SBRA e ABRA (Psicoterapia e Reprodução Assistida).

Colaborador do HSPMAIS – Saúde Suplementar e de Apoio à Pesquisa Clínica (Serviço de Reprodução Humana da Escola Paulista de Medicina).

Palestrante sobre temas ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.

Contatos: www.psipaulocesar.psc.br

PSICOTERAPIA, FOCO NA CONSCIÊNCIA E EM MUDANÇA PESSOAL

(Reflexões a partir do livro “Tornar-se Presente”, de J. Stevens)

Você quer fazer mudanças em si mesmo e se tornar “uma pessoa melhor”? Uma resposta muito simples porém difícil de ser realizada é: Amplie a sua consciência!

Por que digo isso? Simplesmente  porque crescimento psicológico é sinônimo de expansão de consciência - quanto mais consciente você estiver, melhor será sua percepção imediata e você terá mais clareza do que se passa dentro de você mesmo e nas outras pessoas.

Quando uma pessoa faz psicoterapia, logo entende que a idéia de expansão da consciência tem o objetivo de alcançar a intuição das essências, isto é, alcançar o conteúdo inteligível e ideal dos fenômenos captados de forma imediata. Esse insight psicoterapêutico leva a pessoa a focalizar a própria consciência em várias direções que devem ser “trabalhadas” durante a psicoterapia, como a percepção, a imaginação, desejos, especulação, volição, paixão, etc. A consequência é uma melhor compreensão das suas próprias intenções e maior comprometimento consigo mesmo e com os demais.

Claro que toda consciência é “consciência de alguma coisa”, então, a mudança só será possível se houver conhecimento da direção necessária. Consciência não é uma substância, mas uma atividade constituída por atos com os quais se visa algo. Assim, a simples tomada ou expansão de consciência já é suficiente para que as pessoas processem, em seus próprios ritmos, as mudanças necessárias e desejadas para que se tornem “pessoas melhores”.

Também é bom saber que você também pode estimular o seu autocrescimento sozinho, afinal há uma porção de livros sobre isso. Esses livros contém um monte de sugestões de como mudar, contudo há uma questão muito importante nessa alternativa de crescimento e mudança: quando você tentar mudar seguindo as sugestões dos livros de auto-ajuda ou outros tipos de livros, você poderá se manipular e se torturar, ficando dividido entre uma parte que quer mudar e outra que resiste. Mesmo que você consiga mudar dessa forma, o preço é o conflito, confusão e incerteza. Quanto mais você tentar mudar, pior a situação vai se tornar. Acredito que seja mais útil você se tornar mais consciente de si próprio como é agora. Antes de tentar se modificar, impedir ou evitar algo que não gosta de si mesmo, é mais efetivo tentar conservar isto, e se tornar mais consciente do que existe. A psicoterapia é uma excelente via para essa tomada de consciência e realização da autotransformação que deseja.

A mudança pessoal não é um processo tão simples como muitos pensam. Você não pode melhorar a sua própria forma de atuar, pode somente interferir, distorcendo-a ou disfarçando-a. Só quando você se encontra realmente em contato com a própria experimentação, aí você descobrirá que a mudança ocorre, sem esforço ou planejamento. Tendo consciência total, você pode deixar acontecer o que tiver de acontecer, com a confiança de que vai dar certo. Você pode aprender a se soltar, viver e deixar fluir o que com você ocorre e aquilo que experimenta, sem frustrar-se com as exigências de ser diferente, entendeu? Toda a energia que você mobilizar para a batalha entre tentar mudar e resistir à mudança poderá ser usada na participação ativa ou passiva do que acontece em sua vida. Isto o ajudará a descobrir sua própria realidade, sua própria existência, sua própria humanidade e se sentir bem com ela, independentemente do modo que os outros acham que deveria ser.

Por fim, gostaria de lhe dizer que se muitos de nós entrarmos em contato com a nossa própria realidade humana expandindo as nossas consciências, talvez possamos construir uma sociedade que seja apropriada ao que nós somos e não ao que “deveríamos” ser.

Schopenhauer disse: “Não toma os limites de seu próprio campo de visão como sendo os limites do mundo”.

Acesse meus conteúdos nesses locais:

• Blog do Psicólogo (www.blogdopsicologo.com.br)
• YouTube(https://youtube.com/c/CanaldoPsicologo)
• Facebook (https://www.facebook.com/paulocesarpctr/)
• Instagram (@paulocesarpsi)

Um abraço,

Psicólogo Paulo Cesar

• Psicoterapeuta de adolescentes, adultos e casais.
• Psicólogo de linha humanista com acentuada orientação junguiana e budista.
• Palestrante sobre temas ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.
• Consultório próximo à estação de metrô Vila Mariana. Atendimento de segunda-feira aos sábados.
• Atendimentos presenciais e por internet.
• Marcação de consultas pelo tel. e whatsapp 11.94111-3637

VAMOS MUDAR A FORMA DE VER AS COISAS

Não só durante os atendimentos psicológicos como também em palestras, venho observando a generalização de um sentimento de impotência frente aos obstáculos, parecendo haver uma resistência crescente, do mundo, aos esforços para mudá-lo, se possível para melhor.

Aprofundando a observação e análise, podemos concluir que estamos sendo derrotados, num volume crescente de iniciativas, menos pelas ferramentas usadas que pelo modo como pensamos as coisas. Muito provavelmente, a razão disso é o fato de que fomos treinados a pensar nos padrões da lógica formal e de uma visão mecanicista do mundo. O interessante é que isso remonta à Antiga Grécia, com Demócrito dizendo que “o mundo consiste, essencialmente, de coisas e que quaisquer alterações que observamos são secundárias, originando da maneira como as coisas interagem entre si”. Em traços muito largos, podemos afirmar que Isaac Newton e, antes dele, Descartes, deram sentido a esse pensamento, cabendo ao último determinar uma rigorosa separação entre Eu e o Mundo - o Sujeito e o Objeto. Ocorre que esse modo de pensar, fundado em seqüências causais simples e lineares, tornou-se paradigma do “senso comum”: por ser lógico, fez-se aceitável; por ser empírico, fez-se objetivo; por ser prático, em muitas ocasiões, fizemo-nos seu prisioneiro.

Ocorre que a sociedade contemporânea (que já foi descrita como de “Ambientes de Interações Complexas”) questiona a base deste modelo de pensamento, já que não nos basta mais ter clareza sobre os Elementos que podem ser estudados isoladamente e com grande precisão. É imprescindível pensar também nos processos, com suas múltiplas possibilidades de interações e em seus resultados inusitados. Heráclito de Éfeso, no século VI a.C., já supunha que tudo está em movimento e que as transformações são processos de interação dinâmica e cíclica dos opostos, que, aos pares, constroem a unidade do real.

Assim, propomos que se incorpore ao modelo de pensamento vigente, a noção de processos e de integração entre as partes, de modo que não seja estranha a idéia de que a exigência reflexiva fundamental do conhecimento é saber pensar o próprio pensamento. Precisamos pensar-nos ao pensar, conhecer-nos ao conhecer. Assim procedendo, estaremos criando espaços em nossas mentes para incluir, por exemplo, nos processos decisórios, a busca de sínteses significativas com uso da intuição e da criatividade, sem deixar-nos influenciar por soluções esquemáticas e simplificadoras.

Não pretendemos privilegiar Elementos ou Processos – apenas alertar que os “Ambientes de Interações Complexas” exigem uma síntese das duas vertentes do pensamento. Pouco resulta elegermos prioridades sem levar em conta suas ligações sistêmicas com outras dimensões do ambiente, assim como será operacionalmente inútil permanecermos contemplativos e perplexos diante da fantástica complexidade do mundo. O nosso desejo é, principalmente, o de estimular a revisão do modo de pensar de cada um, ainda que essa decisão seja, na verdade, um gesto de grande coragem intelectual, menos pelo risco que se corre e mais pela “mão-de-obra” que dá.

SER OU NÃO SER FELIZ, ESSA É A QUESTÃO!

Busco estar sempre atento aos "sinais" que a vida me apresenta e a esses sinais dar respostas que possam ser colhidas como positivas para as pessoas e, pelo que creio, para o equilíbrio cósmico. Por este motivo, optei em republicar este artigo (com pequenas alterações) pois creio que dessa forma, estarei ajudando a muitos que o lerem.

Sendo um psicoterapeuta, considero que um dos meus principais objetivos é fazer com que o equilíbrio e o bem estar mental e emocional seja recuperado pelas pessoas que me procuram, mas quero dar ênfase, nesse artigo, a um tipo especial de paciente, um tipo de personagem interessante e que eu denomino de “Indivíduo-Hamlet” (criei esse apelido inspirado no personagem da obra "A Tragédia de Hamlet, Príncipe da Dinamarca" de William Shakespeare. Hamlet, assoberbado por conflitos existenciais, afasta-se da felicidade e mostra-se, então, melancólico e deprimido. Sua frase mais conhecida é: “Ser ou não ser, eis a questão!”).

É muito comum as pessoas sentirem um pouco de raiva quando se encontram com esse personagem, pois tendem a vê-lo “chorando de barriga cheia”, ao mesmo tempo em que ele se esforça para mostrar prá todo o mundo que “era feliz e não sabia”. Depois da raiva, o estágio seguinte da reação é o da compreensão e compaixão para com o amigo/parente que vive esse papel de “Indivíduo-Hamlet”. É nesse estágio que os amigos tendem a dar “dicas” para que o Hamlet torne-se feliz na vida. Às vezes, dá certo; noutras, estimulam novas reações de ambos que podem acarretar em discussões e agressões pessoais.

Muitos profissionais da Saúde, reconhecidamente os psicólogos, trabalham para que essas pessoas sejam felizes em suas atividades pessoais e profissionais, seja pelo reconhecimento do seu potencial (aparente e subjacente) e necessidade de crescer em seus aspectos ainda não desenvolvidos, seja pela compreensão de seus papéis ou qualquer caminho que se faça valer.

A primeira maneira de se contribuir com um “Indivíduo-Hamlet” é não reforçar a sua contínua lamúria, esse queixume interminável acerca do peso que acredita carregar. Ele deve conscientizar-se que a cada dia, a cada experiência, muda o status quo de suas relações com os demais, e adquire condições de definir ou reforçar sua motivação para o que acredita ser o sentido de sua existência. Não há castigo mais terrível que uma vida inútil e sem esperanças, e essa é a carga desta pessoa enquanto mantiver o seu queixume. Para sair desse sofrimento, é imperioso que o “Indivíduo-Hamlet” esteja focado na construção do futuro, para si, para os outros, para a humanidade. Ele tem que descobrir a beleza e o prazer de estar numa nova situação, reconhecer que ajusta-se às mudanças da vida e que isso é alimento para a sua capacidade criadora; claro está, portanto, que ele deve trabalhar para superar os obstáculos e encontrar a sua felicidade. Nesses termos, as suas dificuldades e frustrações devem ser resolvidas consigo mesmo, sem agredir os amigos, parentes, companheiros, infelizmente algo que é usado nos casos mais graves.

A psicoterapia é uma preciosa ferramenta pois a expansão de consciência torna as pessoas melhores e motivadas para a vida. A consciência e a disciplina interior são um convite à atenção e ao esforço bem direcionado. O “Indivíduo-Hamlet”, por não ser uma pessoa feliz, não está preparado para esse caminho. Felicidade é fruto de vontade própria! É algo interior, íntimo, que faz a pessoa decidir se chegou a hora ou não de ser feliz com alguma coisa; é ter uma misteriosa certeza de que, aconteça o que for, será feliz! “Indivíduos-Hamlet” sentem medo e isso os torna infelizes. Esperam que a felicidade caia do céu, deixando, portanto de se empenharem na inevitável e inexorável luta, na qual é preciso estar sempre pronto a contestar o que quer que seja, tanto no plano individual como no social: é essa disposição que permite enfrentar mudanças (voluntárias e involuntárias) sem sentí-las como ameaças.

Uma outra forma de ajudar a pessoa a deixar de ser Hamlet é estimular a sua pró-atividade: as pessoas felizes agem! Suas ações são tanto instrumento de sensibilidade, voltadas para o enriquecimento interior, quanto meios de provocar mudanças no mundo exterior. Seu esforço se dá no sentido de encontrar um saudável equilíbrio entre a aceitação daquilo que existe e a possibilidade de introduzir modificações. Embora para realizar-se seja gratificante dedicar-se de corpo e alma mesmo aos projetos mais humildes, isso não exclui a busca da perfeição, que é super-gratificante para si mesmo e para os demais. Observem, por exemplo, que os indivíduos felizes não se enquadram entre os que vêem o trabalho apenas como lucro, lucro com poder, poder/felicidade. Para uma pessoa feliz, o lucro não exclui a criatividade e é uma necessidade ao mesmo tempo social e individual.

O “Indivíduo-Hamlet” não tem amigos. Apenas entre os felizes é que se nota uma significativa insistência sobre o valor da amizade e do amor; e a importância desse fato é indiscutível pois o estudo do comportamento humano confirma sobejamente a importância das sólidas relações afetivas para o equilíbrio da personalidade e a realização no trabalho, atividade própria dos seres humanos e que tem, por fim, "produzir" cultura / mudanças na cultura.

Se é verdade que ser feliz exige esforço e vontade, vale a pena considerar que fraqueza de vontade por nascimento é coisa que não existe. A força de vontade, inerente ao ser humano, não é estática, se apresenta em cada caso como função de vários fatores, a saber: conhecimento claro do que se quer, decisão consciente e um certo treino. 

“Indivíduos-Hamlet” parecem dominados pela fórmula fatalista: “a vida é assim mesmo”, ou “assim tinha que ser”. Não sabem que esse fatalismo neurótico significa uma fuga à responsabilidade para consigo próprio e, em decorrência, com os que os rodeiam, com a empresa onde trabalham, com a familia, com os vizinhos de condomínio/rua, com os colegas, etc. A atitude frente à vida de uma pessoa tem certa margem de liberdade de movimento em face do que há nela, assim, como já comentado, trata-se de optar, por vontade própria entre ser feliz ou não.

Se, depois de tudo, alguém duvidar que a procura da felicidade compensa, nada mais convincente do que recentes constatações de pesquisadores do National Cancer Institute, dos EUA. É sabido que stress, emoções e choques no plano afetivo subvertem nosso equilíbrio bioquímico, e que a capacidade dos tecidos de se defenderem dessas ameaças varia de um para outro indivíduo. É igualmente sabido, conforme corroboram esses estudos, que os felizes são setenta vezes menos suscetíveis de contrair doenças, inclusive câncer.

Acesse meus conteúdos nesses locais:

• Blog do Psicólogo (www.blogdopsicologo.com.br)
• YouTube(https://youtube.com/c/CanaldoPsicologo)
• Facebook (https://www.facebook.com/paulocesarpctr/)
• Instagram (@paulocesarpsi)

Um abraço,

Psicólogo Paulo Cesar

• Psicoterapeuta de adolescentes, adultos e casais.
• Psicólogo de linha humanista com acentuada orientação junguiana e budista.
• Palestrante sobre temas ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.
• Consultório próximo à estação de metrô Vila Mariana. Atendimento de segunda-feira aos sábados.
• Atendimentos presenciais e por internet.
• Marcação de consultas pelo tel. e whatsapp 11.94111-3637