DISCRIMINAÇÃO ETÁRIA: O IMPACTO NA SAÚDE MENTAL E NO MERCADO DE TRABALHO

Pacientes que fazem psicoterapia comigo e que são 60+, relatam que sofrem preconceitos e que isso os fez buscar apoio psicoterápico. De fato, chegam até mim com diversos sofrimentos psicoemocionais decorrentes da discriminação e preconceito, sendo as consequências graves e que impactam a saúde mental, a autoestima e o bem-estar destas vítimas.

Refiro-me ao etarismo, uma discriminação baseada na idade, que afeta principalmente idosos acima de 60 anos. Manifesta-se de diversas maneiras, desde estereótipos negativos, estigmas até a exclusão do mercado de trabalho e da vida social. Suas raízes se encontram em crenças e valores culturais que supervalorizam a juventude e a produtividade, marginalizando aqueles que não se encaixam nesse padrão. 

No ambiente corporativo, isso pode se mostrar pela rejeição de candidatos mais velhos, pela ausência de oportunidades para profissionais seniores ou pela subestimação das habilidades dos jovens. É um contrassenso pois ao mesmo tempo em que a diversidade é vista como um motor de inovação e crescimento, o etarismo persiste de forma velada.

O etarismo é um preconceito prevalente em ambientes de trabalho atingindo tanto jovens quanto profissionais mais experientes. Nas empresas pode prejudicar o ambiente de trabalho e o desempenho geral da organização pois pode criar um ambiente de trabalho tóxico, onde os funcionários mais velhos se sentem desvalorizados e menosprezados. Entretanto, as empresas que não combatem o etarismo perdem talentos importantes ao desconsiderar as experiências de funcionários seniores. Essa prática, claramente, impede um ambiente de trabalho inclusivo e limita a inovação e a criatividade da equipe.

A discriminação por idade no trabalho acontece de várias formas, desde piadinhas até a exclusão de oportunidades para os colaboradores mais velhos. É comum ver que muitos colaboradores enfrentam preconceitos relacionados à idade, como a ideia de que eles não conseguem se adaptar a novas tecnologias ou que são menos produtivos.

Preconceitos criam barreiras que impedem a participação e a colaboração entre as pessoas, já que funcionários mais velhos podem acabar se sentindo inseguros. É importante lidar com esses preconceitos para que a gente consiga ter um ambiente de trabalho mais justo e equitativo para todos. Vale dizer que, com o envelhecimento da população, as empresas devem enfrentar o etarismo para promover ambientes justos e inclusivos, permitindo que funcionários de todas as idades prosperem e contribuam para um crescimento sustentável

O Ageísmo (etarismo), infelizmente, deixa marcas profundas na saúde mental e no bem-estar emocional das pessoas que sofrem com a intransigência alheia por causa da idade. As consequências são diversas e podem se manifestar de várias formas:

• Ansiedade e Depressão: O medo de ser julgado, a insegurança em relação ao futuro e a sensação de impotência podem desencadear quadros de ansiedade e depressão.
• Estresse Crônico: A discriminação constante gera um estado de alerta e tensão, resultando em estresse crônico. Esse estresse pode levar a problemas de saúde como hipertensão, doenças cardíacas e distúrbios do sono.
• Perda de Autoestima: A discriminação mina a autoconfiança e a autoestima, levando a pessoa a se sentir inferior, incapaz e sem valor.
• Psicossomatização: As emoções reprimidas podem se manifestar através de dores físicas, problemas gastrointestinais e outras queixas somáticas.
• Isolamento Social; Muitas vezes, as vítimas de etarismo se isolam socialmente por vergonha, medo ou por se sentirem rejeitadas. O isolamento social agrava a depressão e acelera o declínio cognitivo.
• Ideias Suicidas: Em casos mais graves, o sofrimento causado pela discriminação pode levar a ideações suicidas.

As empresas também sofrem consequências negativas com a prática do etarismo, porisso, devem repensar o assunto e viabilizar soluções. Alguns exemplos dos prejuízos são a criação de um ambiente organizacional tóxico, perda de talentos e experiência, prejuízo para a diversidade e inclusão e danos à reputação da empresa.

Por outro lado, as empresas que abraçam a diversidade etária ganham não apenas em inclusão, mas alcançam melhorias significativas em desempenho e inovação. Equipes com idades variadas trazem uma mistura rica de experiências, conhecimentos e perspectivas, o que resulta em soluções mais bem pensadas e eficientes. Além disso, a convivência entre diferentes gerações fomenta a mentoria reversa, onde tanto os mais jovens podem aprender com a sabedoria dos mais velhos, quanto estes podem se atualizar com as novas tecnologias e tendências trazidas pela geração digital.

Considerando que o etarismo nas empresas não contém apenas princípios de equidade, e que também prejudica o desempenho corporativo, vale lembrar que dar importância à diversidade etária significa levar em conta o fato de cada geração trazer contribuições únicas. As soluções possíveis para o problema da discriminação nas empresas são de fácil implementação, tais como:

• Conscientização e Educação: É fundamental promover a conscientização sobre o etarismo e seus impactos negativos. Empresas podem realizar treinamentos e workshops para educar seus funcionários sobre a importância da diversidade e inclusão, além de combater estereótipos e preconceitos relacionados à idade.
• Políticas de Contratação Inclusivas: Empresas devem revisar suas políticas de contratação para garantir que não haja discriminação por idade. Currículos e processos seletivos devem ser avaliados com base nas habilidades e experiências dos candidatos, e não em sua idade.
• Programas de Mentoria e Desenvolvimento: Programas de mentoria e desenvolvimento podem ajudar profissionais de diferentes idades a compartilhar conhecimentos e experiências. Profissionais mais experientes podem orientar os mais jovens, enquanto os mais jovens podem ajudar os mais experientes a se atualizarem sobre novas tecnologias e tendências.
• Cultura de Valorização da Diversidade: Empresas devem criar uma cultura que valorize a diversidade em todas as suas formas, incluindo a diversidade de idade. É importante promover um ambiente de trabalho onde todos se sintam respeitados e valorizados, independentemente de sua idade.

Ao adotar essas medidas, as empresas podem criar ambientes de trabalho mais justos e inclusivos, onde profissionais de todas as idades possam prosperar e contribuir para o sucesso da organização. Além disso, a discriminação por idade causa um grande prejuízo para a sociedade como um todo, que perde a experiência e o conhecimento valiosos que os idosos podem oferecer.

Combata o etarismo, valorize a experiência e abrace a diversidade de todas as idades.

O etarismo é crime previsto em leiVocê pode acessar os conteúdos divulgados nesses locais:

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Psicólogo Paulo Cesar

• Psicoterapeuta de adolescentes, adultos, casais e gestantes.
• Psicólogo de linha humanista existencial com acentuada orientação junguiana, budista e pós-graduações em Sexualidade Humana, Autismo e Psicologia Clínica.
• Associado à ABRAP – Associação Brasileira de Psicoterapia
• Palestrante sobre temas ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.
• Atendimentos (presenciais e por internet) de segunda-feira a sexta-feira.
• Contatos: www.psipaulocesar.psc.br

UMA GESTAÇÃO ASSISTIDA MAIS TRANQUILA E FELIZ: O PAPEL DA PSICOTERAPIA

A Fertilização in Vitro (FIV) é um dos procedimentos mais sofisticados da medicina reprodutiva, que possibilita que casais e mulheres com dificuldades de engravidar realizem o sonho de ter filhos. No entanto, além dos desafios médicos e financeiros, a FIV abrange uma variedade de questões psicoemocionais que afetam de modo importante a saúde mental e a qualidade de vida dos envolvidos. Entre os fatores que contribuem para esse impacto, sobressaem-se os sentimentos de ansiedade, frustração, culpa, medo e até mesmo sintomas depressivos.

A decisão pela FIV geralmente ocorre após tentativas infrutíferas de engravidar. Muitas pessoas relataram sentir pressão tanto da sociedade quanto pelo anseio de serem pais, resultando em um processo decisório repleto de expectativas e inseguranças. De fato, pode haver um conflito interno entre a esperança e o medo de não alcançar o resultado almejado que pode afetar a estabilidade emocional antes mesmo do tratamento começar. É uma jornada que pode evocar sensações de impotência, culpa, desamparo e ansiedade. Ademais, o procedimento não assegura um êxito imediato, e cada etapa do tratamento traz novas expectativas, podendo causar frustração na eventualidade de não ocorrer a gestação.

O estresse emocional associado à FIV pode elevar o risco de transtornos de ansiedade e depressão. A ansiedade, nesses casos uma companheira frequente, é alimentada pela incerteza sobre o resultado do tratamento, pelos procedimentos médicos e pelas possíveis complicações. A seu lado, a esperança de realizar o sonho de ter um filho surge como um farol, acendendo um misto de emoções positivas e negativas. É uma montanha-russa emocional, com altos e baixos intensos. A ansiedade, a esperança, a tristeza e a culpa são sentimentos comuns nesse processo, assim como o isolamento social.

É comum que mulheres que não obtiveram sucesso na FIV se sintam culpadas, acreditando que não fizeram o bastante ou que seus corpos estão falhando. Esse sentimento pode ser intensificado por crenças culturais e sociais que responsabilizam a mulher pela gestação. Uma autocobrança excessiva pode levar à exaustão emocional, intensificando a dor do processo. O mesmo pode acontecer com os homens que possuem dificuldades reprodutivas, muitas vezes escondendo seus sentimentos devido à pressão social. Observe, portanto, que além das expectativas e ansiedades relacionadas à gravidez, a FIV acarreta uma carga emocional elevada para os casais que buscam essa alternativa para construir a família, impactando a autoestima, autoimagem e a qualidade de vida dos casais.

A infertilidade pode afetar profundamente a autoestima e a identidade de mulheres e de homens. Em várias culturas, a capacidade de ter filhos está associada à feminilidade e à masculinidade, gerando, com frequência, sentimentos de inadequação e fracasso. Para algumas mulheres, a dificuldade de engravidar pode ser vista como uma falha pessoal, resultando em culpa e angústia. Nos homens, a infertilidade pode ser vivenciada como uma ameaça à sua virilidade ou que pode impactar a autoconfiança e a saúde emocional.

Quando um ciclo de FIV não resulta em gravidez, a sensação de perda pode ser devastadora. Muitas mulheres e casais vivenciam o luto pela ausência do filho desejado, especialmente após a transferência embrionária sem sucesso. A infertilidade pode, assim, afetar profundamente a autoestima e a percepção de identidade. Muitas pessoas sentem que sua capacidade de ser pais faz parte de sua identidade, e a dificuldade de conceber pode gerar sentimento negativos nessas pessoas.

Desenvolver resiliência emocional é essencial para lidar com as frustrações e manter a esperança quanto ao futuro, seja enfrentando novos ciclos de FIV ou considerando outras possibilidades de parentalidade, como a adoção. Sendo resiliente, não se isolará socialmente, algo que acontece com muitos casais, inclusive porque nem todos compreendem as dificuldades e os desafios inerentes ao processo de fertilização in vitro.

O processo de FIV pode fortalecer ou abalar um relacionamento. Enquanto alguns casais encontram maior cumplicidade ao enfrentar juntos os desafios, outros vivenciam conflitos devido ao estresse, às pressões externas e à diferença na maneira como cada um cuida da situação. A rotina do tratamento pode variar a intimidade, seja pelo desgaste emocional, seja pelas exigências médicas que impõem momentos específicos para relações sexuais. O diálogo aberto e o apoio mútuo são essenciais para evitar o distanciamento emocional.

O acompanhamento psicológico durante a FIV em muito auxilia o casal podendo contribuir na elaboração e manejos das emoções intensas e construir estratégias para enfrentar as dificuldades. Além disso, muitas pessoas encontram apoio na espiritualidade, uma fonte de conforto e força para fortalecer a esperança ou para ressignificar suas experiências.

A experiência da FIV é única para cada casal, sendo influenciada por fatores como histórico de vida, apoio social, personalidade e características do tratamento. Trata-se de um recurso valioso em todas as fases do tratamento, visto que o psicólogo, além de fornecer apoio emocional e orientação para lidar com as demandas do tratamento de FIV, também pode oferecer:

• Ambiente seguro para o casal expressar angústias, medos e esperanças.
• Estratégias para lidar com o estresse: Técnicas de relaxamento, mindfulness e outras abordagens para lidar com o estresse e a ansiedade.
• Apoio emocional: Acompanhamento contínuo, oferecendo apoio emocional e incentivando a resiliência.
• Melhora da comunicação: Auxílio na interação do casal, favorecendo a resolução de conflitos e o fortalecimento dos laços.
• Preparação para a parentalidade: Apoio ao casal nos desafios e alegrias da paternidade.

A Fertilização in Vitro é um processo que vai muito além da biologia, afetando profundamente a esfera psicoemocional dos envolvidos. É essencial considerar e validar os sentimentos que emergem nesse percurso, buscando suporte emocional e psicológico para reduzir o impacto do estresse, da ansiedade e da frustração.

A jornada da FIV não deve ser solitária – compartilhar experiências, buscar apoio profissional, tanto individual quanto para o casal, e manter um diálogo aberto no relacionamento são fatores determinantes para enfrentar esse desafio com equilíbrio. Aceitar as emoções como parte natural dessa jornada e contar com uma rede de apoio faz toda a diferença para uma experiência mais leve e consciente. Ao oferecer um espaço seguro para expressar seus sentimentos e desenvolver estratégias de enfrentamento, a psicoterapia contribui para a construção de uma jornada mais leve e esperançosa em direção à realização do sonho de ser pai ou mãe.

A preparação para a parentalidade também é um aspecto importante do acompanhamento psicológico, pois ajuda o casal a construir expectativas realistas e a desenvolver habilidades e estratégias de enfrentamento para lidar com os desafios da maternidade e da paternidade.

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Psicólogo Paulo Cesar

• Psicoterapeuta de adolescentes, adultos e casais.
• Psicólogo de linha humanista existencial com acentuada orientação junguiana, budista e pós-graduações em Sexualidade Humana, Autismo e Psicologia Clínica.
• Voluntário no Serviço de Reprodução Humana da Escola Paulista de Medicina.
• Psicólogo colaborador da Clínica Paulista de Medicina Reprodutiva.
• Associado à SBRA - Sociedade Brasileira de Reprodução Assistida e à ABRA - Associação Brasileira de Reprodução Assistida
• Palestrante sobre temas ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.

• Consultório próximo à estação de metrô Vila Mariana em São Paulo, SP.
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PESSOAS QUE SE RECUSAM A ADMITIR QUE ERRARAM

 BREVE ANÁLISE PSICOLÓGICA DAS PESSOAS QUE SE RECUSAM A ADMITIR QUE ESTÃO ERRADAS

Existem pessoas que são, praticamente, incapazes de admitir que estão erradas. Essa dificuldade em pedir desculpas pode surgir da tentativa de preservar uma imagem ideal de si mesmo para evitar a humilhação. E mais, é uma relutância que pode resultar, também, da ideia errônea de que não deveríamos ser obrigados a pedir desculpas, uma vez que não tivemos culpa, ou ainda, reluta por uma ausência de autoconhecimento e consciência nas relações.

Nós nos curamos através de interações, e não por nos mantermos inabaláveis como adversários. A hostilidade se manifesta quando o anseio humano por reparação é acolhido com engano, resistência ou uma barreira de desprezo.

Ninguém gosta de perceber que desapontou alguém ou errou, principalmente se tentou agir corretamente ou se sentiu injustamente acusado. No entanto, alguns enfrentam desafios específicos ao admitir que erraram, assumir a responsabilidade ou expressar arrependimento de maneira significativa. Esse padrão é evidente em personalidades proeminentes, mas também é um desafio familiar em nossas relações pessoais, onde defesas inconscientes, personalidade e rigidez podem interferir no comportamento adaptativo. Entender o que se passa nos bastidores quando nos encontramos num impasse pode nos auxiliar a avançar, ou desconsiderar e interromper o ciclo de interações prejudiciais.

Uma barreira frequente ao pedido de desculpas é a ideia de que não deveríamos fazer isso já que não cometemos nada de "errado". Em certas situações, pode se tratar de algo tecnicamente correto, considerando uma perspectiva fundamentada em fatos. No entanto, a insistência em demonstrar que estamos "corretos", até mesmo no diálogo interno, só intensifica o conflito e semeia a divisão. Na realidade, se um indivíduo está correto, o outro está equivocado, e sob uma perspectiva relacional, todos saem perdendo.

Certos indivíduos evitam assumir a responsabilidade ou admitir que erram, pois acreditam que, indiscutivelmente, estão sempre "certíssimos". A falta de habilidade para rever a situação, o que implica em se autorrefletir e interagir com uma visão ou mentalidade distinta da sua, pode representar um entrave para a empatia, conexão e conciliação. Um ponto associado a essa renitência é possuir uma "certeza patológica" sobre a coerência e fundamentação de sua posição. Essa rigidez cognitiva se apresenta como uma mente fechada e inflexível, na realidade, uma deficiência de aprendizagem psicológica caracterizada pela incapacidade de assimilar novos conhecimentos e alterar sua percepção.

Outro entendimento é o de que a exigência de se redimir perante os outros após cometer um erro ou transgredir pode estar ligada a um perfil de personalidade rigoroso e perfeccionista, além de defesas narcisistas. Neste contexto, a pressão inconsciente para manter uma autoimagem ideal é planejada para atuar como um escudo contra a possibilidade de críticas temidas e autocríticas.

Para algumas pessoas, admitir que feriu uma pessoa estimada ou cometeu um erro é evitado inconscientemente, pois desperta sentimentos temidos de maldade e vergonha. Aqui, por exemplo, pode ser relembrada a dinâmica da infância com um pai crítico, repreendedor, indiferente e/ou culpado que lhe imputou um fardo emocional.

A empatia e a responsabilidade podem fazer com que indivíduos com essa dinâmica se identifiquem excessivamente com o sofrimento imaginado e projetado do próximo, resultando num sentimento exagerado de culpa, falha e responsabilidade emocional pelos sentimentos do outro.

Os equívocos e a sensação de estar "correto", de mais a mais, podem surgir de uma discrepância entre a intenção consciente da comunicação ou ação de alguém e a reação de desapontamento do receptor, talvez como resultado de uma ausência de autopercepção, sucedendo numa comunicação desconexa onde sentimentos e processos inconscientes se infiltram nas entrelinhas ou entonação da mensagem, sem que haja plena lucidez. Por exemplo, emoções não manifestadas ou isoladas, como ira, impaciência ou mágoa, frequentemente se manifestam involuntariamente através do tom, altura e palavras. As “entrelinhas” e o tom da interação são enviados de imediato ao cérebro do receptor, indicando um risco e neutralizando conteúdo superficialmente insignificante.

No entanto, em certas circunstâncias, persistir em defender a opinião ou comportamento de alguém pode ser, na realidade, uma tática inconscientemente normal ou adaptativa, como no caso de uma resposta a um apelo do desenvolvimento pessoal para priorizar a independência, como ocorre na adolescência. Igualmente, manter-se firme pode surgir da legítima necessidade de se resguardar de uma dinâmica relacional opressora, ou seja, agir dessa forma pode ser um modo de declarar autonomia ou estabelecer um limite diante de um abuso de autoridade ou em resposta a um indivíduo controlador.

Certamente, quando os perigos são elevados, a tarefa de negar ou justificar ações que provocaram danos se torna complexa por razões ocultas e tentativas de controlar a narrativa, independentemente de quão errônea seja. Diferentemente da sabedoria tradicional, as pessoas tendem a processar mais quando não recebem um pedido de desculpas significativo que admita o erro ou o prejuízo. Mesmo quando grandes acordos são alcançados, os acusados se sentem decepcionados sem um pedido de desculpas, uma constatação que é ecoada pela opinião alheia.

Erros de julgamento, conflitos e "erros empáticos" são inevitáveis, principalmente em relações próximas. Mesmo com mães em perfeita sintonia com seus bebês, podem ocorrer desconexões - a mãe não estar em sintonia com o bebê. Mas é a capacidade de ser responsiva de forma confiável e restaurar o ritmo ou o vínculo quebrado que determina a segurança e a saúde da criança e, da mesma forma, a saúde dos relacionamentos ou a facilidade de resolver uma disputa.

As desculpas reparadoras atendem à nossa necessidade humana de que uma quebra de confiança ou outro dano seja reconhecido, entendido e sentido de alguma maneira por aquele que causou o dano - contribuindo para a restauração da justiça, diminuição da auto culpa e partilha de parte do ônus, se for o caso. Quando essa necessidade é negligenciada, a retaliação e as disputas de controle atuam como um método alternativo para o mesmo propósito, resultando em mais prejuízos para todos os envolvidos. Os capazes conseguem escolher o remédio contra uma escalada mais intensa e, ao proporcionar paz, acerto e aliança para a situação, contribuem para tornar o mundo em que vivemos mais habitável.

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COMO GERENCIAR DIÁLOGOS PERTURBADORES SOBRE REPRODUÇÃO ASSISTIDA COM A FAMÍLIA E AMIGOS

Se você é uma paciente com problemas de fertilidade e optou por buscar ajuda médica para engravidar, é provável que queira receber suporte emocional de amigos e parentes, o que é normal e tranquilizador. O problema é que o suporte esperado pode se manifestar de forma totalmente diferente do que você imagina, podendo gerar, até mesmo, constrangimentos e emoções negativas. Portanto, é possível que você hesite em compartilhar a decisão com o "seu pessoal", algo bastante frequente entre as pessoas que escolhem a reprodução assistida.

Certamente, a escolha de compartilhar essa novidade com amigos e parentes deve ser cuidadosamente ponderada, pois cada situação é única. Caso não compartilhe, poderá enfrentar a frustração de não conseguir expressar seus sentimentos e emoções para as pessoas que lhe são significativas. No entanto, compartilhar detalhes com eles não garante uma compreensão completa do que você está passando neste momento. Se optar por informá-los e a resposta for negativa, pode surgir uma circunstância desagradável, especialmente se for a primeira vez, sobretudo se você tiver a expectativa de uma resposta será positiva. Existem pacientes que elegem aqueles com quem compartilhar a notícia, pessoas que acredita serem capazes de gerenciar as expectativas criadas pela novidade. Há outras que optam por nada falar até mesmo para aqueles que foram e são fundamentais em fases cruciais de suas vidas. E ainda há pacientes que se sentem desconfortáveis em admitir que necessitam de tratamento para engravidar, ou que escolhempor vivenciar a experiência de maneira pessoal e sem criar expectativas nos demais. Em última análise, cada uma deve refletir e avaliar o que será mais apropriado numa ocasião tão significativa de suas vidas, de acordo com sua realidade. O essencial é enfrentar o tratamento da maneira mais tranquila e eficaz possível. Se for preciso, um psicólogo especializado em Reprodução Humana terá recursos para fornecer.

Em relação ao suporte emocional, você pode desejar, por exemplo, que as pessoas se coloquem em sua posição, isto é, que tenham empatia e saibam exatamente como agir e falar em seu benefício, levando em conta a condição em que está passando, fruto de um tratamento de reprodução assistida. Contudo, surpreendentemente, a sua “galera” que compõe a rede de suporte pode não estar disposta a fazer isso e, em vez de oferecer apoio, as pessoas podem fazer perguntas invasivas e fornecer orientações indesejadas. Em outras palavras, ao invés de empatia, os parentes e amigos podem ser críticos e desinformados! Portanto, mesmo que você ame a todos, pode necessitar de auxílio para "sobreviver" neste contexto social, em outros termos, entre membros de sua própria família e círculo de amigos.

No entanto, se o seu objetivo é ultrapassar e vencer todos os desafios para realizar o belo sonho de formar sua família, motivo pelo qual escrevo este artigo, o mais adequado é procurar estratégias para preservar a sua segurança e o equilíbrio emocional durante este período.

Por exemplo, é muito sábio não esperar que as pessoas sejam diferentes quando você enfrenta problemas de fertilidade, em comparação com quando estava decidindo sobre um trabalho ou convidando um casal de amigos para encontros familiares. A sugestão é sempre ser realista e compreender que se essas pessoas (familiares e amigos) nunca tiveram uma boa visão da vida, provavelmente ainda estão emocionalmente surdos agora.

Outra sugestão é manter um distanciamento psicológico. Mas como se procede? É simples, basta olhá-los como se fosse a primeira vez que os vejo. O conceito é agir mais como uma observadora do que uma participante, pois isso contribui para uma sensação de desapontamento ou irritação reduzida.

Também será muito benéfico para o seu bem-estar refletir sobre algumas questões insensíveis acerca da gravidez. Certamente, as respostas da paciente podem ser auto declarativas ou auto protetoras, sérias ou divertidas, originais ou plagiadas, mas isso não é relevante, contanto que ela se sinta preparada e não seja surpreendida quando alguém lhe fizer perguntas desse tipo. É aconselhável praticar respostas como: "Obrigada pela pergunta, mas não quero discutir isso" ou "Esta é uma questão pessoal e não quero discutir isso".

Garantir que eles entendam que você não é a responsável pela sua infertilidade é igualmente crucial nesses momentos. Em outras palavras, caso os familiares ou amigos sugiram que a paciente esteve excessivamente ocupada ou ansiosa, é mais adequado esclarecer que a infertilidade também pode gerar estresse. Isso significa que um estresse pode surgir de questões profissionais, problemas pessoais, dinâmica familiar, doenças e diversos outros fatores, incluindo a infertilidade. Utilizar a psicologia e afirmar que essa informação os trará alívio normalmente gera entendimento (de forma indireta) e concordância.

A experiência de se submeter a um procedimento de reprodução assistida é extremamente individual, portanto, o indivíduo deve se sentir confortável para manter isso apenas para si. Se ela não tem interesse em responder a perguntas de seguimento não solicitadas, verificações frequentes, monitoramentos ou artigos intermináveis sobre questões de fertilidade enviados por parentes e amigos, ela simplesmente não precisa divulgar sua tentativa de conceber e, sobretudo, não se sentir culpada por não o fazer. Em outras palavras, ela deve conceder a si mesma a permissão para aguardar até que o membro da família seja o ouvinte adequado. Nem todos os tios, tias, primos e afins foram educados da mesma maneira em relação à escuta e suporte: Para alguns, não há problema em contar, para outros, é impossível não contar e ainda existem aqueles que não merecem ser informados ou receber notícias positivas.

Se a paciente necessitar de algo e tiver certeza do que necessita, deve conversar diretamente com um membro da família. Isso facilitará a nossa vida e a de todos. Você deve tentar expressões como "O que eu necessito agora é ____". Ou "Por gentileza, auxilie-me com ____." Se eles responderem de maneira relevante, demonstrar gratidão e demonstrar apreciação irá fortalecer a resposta.

O que são as chamadas "conversas constrangedoras" com amigos? Essas conversas geralmente oferecem conselhos não solicitados ou clichês, ou mal podem esperar para compartilhar seus próprios problemas. Na realidade, a paciente buscava uma conexão profunda e a oportunidade de expressar seus maiores temores em voz alta. Abaixo, apresento algumas sugestões para lidar com isso.

• Não se deixe iludir pelas respostas deles. Apenas o ato de expressar seus sentimentos lhe proporciona uma sensação de ação e você consegue se escutar de maneira mais nítida.

• Eles podem não ter ideia de como agir. Não esqueça que alguns dos seus amigos podem se sentir desconfortáveis ao se aproximarem de você, com medo de dizer algo incorreto ou tristes e exibindo ansiedade. Tente auxiliá-los comunicando o que precisa ser feito. "Eu ficaria encantado se você ____."

O grupo de suporte mais eficaz é formado por amigos que entendem o que você está vivenciando, pois já passaram ou estão passando por isso no momento. Quando dizem "eu compreendo", você percebe que estão realmente demonstrando empatia e compaixão.

• Peça perdão. Se você estiver com amigos que não passaram por tratamento de fertilidade, mas continuam compartilhando informações sobre os médicos mais competentes, a dieta ideal para essa fase ou os suplementos mais eficazes, seja sua melhor amiga e interrompa. Agradeça e explique que está inundada de informações, e então, peça desculpas. Você já enfrentou o suficiente em sua jornada para evitar mais conversas desconfortáveis, não é mesmo?

Interagir com amigos e parentes em ocasiões sociais pode ser menos desafiador para a paciente do que gerir suas próprias reações constrangedoras.

• Caso esteja tomando hormônios como parte de um tratamento de fertilidade, lidando com uma perda (ou risco) de gravidez ou aguardando os resultados de exames ou procedimentos, é possível que fique mais irritada.
• É provável que você experimente pelo menos um pouco de ciúmes e ira ao se aproximar de alguém que já possui família, especialmente em ocasiões de festas familiares.
• É possível que você se sinta retraído e sensível ao discutir seus problemas de fertilidade com outras pessoas, já que não consegue antecipar as respostas delas.

Em resumo: não é apropriado desmerecer ou depreciar os esforços do grupo de suporte. Em vez disso, tente encontrar oportunidades para brincar e rir com eles, pois ambos são eficazes na redução do estresse. Em vez disso, seria benéfico experimentar alguns jogos, assistir a uma comédia, ler e-mails divertidos ou enviá-los, já que todos esses estímulos liberam substâncias químicas cerebrais que elevam o estado de espírito. Lembre-se também de ser um amigo solidário consigo mesmo, tratando-se com a mesma consideração e respeito que dedica aos que você ama.

Em última análise, se houver um apoio significativo da família e amigos, isso deve envolver mais escutar do que falar. É crucial deixar a paciente em tratamento de reprodução assistida confortável - muitas perguntas sobre o progresso do procedimento podem intensificar o nervosismo e a pressão. Há situações em que as famílias apoiam a decisão do casal, porém desejam participar, fazendo perguntas constantes sobre a fertilização e o progresso do processo. Este tipo de comportamento pode levar a paciente a se sentir pressionada a fornecer uma resposta positiva, o que aumenta a pressão. O apoio incondicional é a maior demonstração de amor e solidariedade que a família e os amigos podem oferecer a quem enfrenta esse período.

Um abraço,

Psicólogo Paulo Cesar

• Psicoterapeuta de adolescentes, adultos e casais.
• Psicólogo de linha humanista existencial com acentuada orientação junguiana, budista e pós-graduações em Sexualidade Humana, Autismo e Psicologia Clínica.
• Associado à ABRAP – Associação Brasileira de Psicoterapia
• Associado à SBRA - Sociedade Brasileira de Reprodução Assistida e à ABRA - Associação Brasileira de Reprodução Assistida
• Colaborador do site HSPMAIS – Saúde Suplementar e de Apoio à Pesquisa Clínica (Serviço de Reprodução Humana da Escola Paulista de Medicina).
• Palestrante sobre temas ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.

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A INFERTILIDADE NÃO É UM PROBLEMA EXCLUSIVO DAS MULHERES

 

Um equívoco frequente relacionado à infertilidade é vê-la como um problema exclusivo das mulheres. Existem vários sites, grupos e diversos conselhos para as mulheres em tratamento de fertilidade, lidando com as mudanças hormonais, os perigos da autoculpabilização e o preço do insucesso. Há também conselhos que focam no apoio que os homens podem dar às suas parceiras, seja ajudando a administrar os medicamentos, comparecendo às consultas juntos ou oferecendo um ombro amigo No entanto, que orientação é dada às mulheres para que apoiem seus parceiros masculinos que foram diagnosticados com problemas de fertilidade? Não muito, essa é a verdade.

A infertilidade, na mulher e no homem, pode causar depressão, ansiedade e uma sensação de fracasso que pode afetar profundamente o relacionamento e o clima de romance. Enfatizo que mesmo que a infertilidade esteja pairando sobre o casal como uma nuvem indesejada, ambos parceiros precisam buscar um descanso dessa nuvem. que, apesar da infertilidade pairar sobre o casal como uma nuvem indesejada, ambos os parceiros precisam encontrar um refúgio dessa nuvem. Portanto, na sua lista de "coisas para fazer", inclua passatempos, momentos com amigos, viagens de fim de semana e outras vivências prazerosas para revitalizá-los emocionalmente e reforçar o compromisso de permanecerem juntos, mesmo diante das incertezas que o futuro pode trazer.

Se a causa da infertilidade estiver com o homem, ele precisa ser apoiado. Seguem algumas formas da companheira ajudar o seu parceiro masculino durante este período desafiador da vida do casal. 

Como vocês estão juntos, faça o que for mais adequado para apoiar o seu parceiro.

Ajude-o a distinguir realidade de ficção: Existem diversos recursos e mitos sobre fertilidade, e seu parceiro pode estar se culpando por suas dificuldades nesse campo. Seguem alguns fatos para refletir.

• Homens e mulheres têm a mesma probabilidade de ter problemas de fertilidade. Em termos gerais, pode-se afirmar que aproximadamente um terço dos casos de infertilidade são causados por fatores femininos, um terço por fatores masculinos, e os casos restantes são de ambos os sexos ou desconhecidos. Assim, não é raro que o parceiro masculino sofra de problemas de fertilidade.

• Ele não precisa ser um acrobata para engravidar a sua mulher. Os espermatozoides são quimicamente programados para se dirigirem às trompas de Falópio e podem ser encontrados apenas alguns segundos após a ejaculação, independentemente da posição sexual.

• Calças apertadas não são um grande problema. Mesmo com todas as advertências, cuecas ou jeans apertados não causam infertilidade porque geralmente não modificam a temperatura do escroto a ponto de causar um impacto significativo.

• Hábitos alimentares não constituem a solução. Assegure-lhe que a infertilidade provavelmente não foi provocada por batatas fritas ou carne. Apesar de alguns alimentos possuírem características parecidas com hormônios, seria necessário consumir quantidades ilimitadas de gengibre, peixes (salmão, cavala, etc.), abacate, amendoim, entre outros, para elevar a testosterona o suficiente para resolver um problema de fertilidade. Além disso, seria necessário consumir soja, linhaça e ostra diariamente e em grande quantidade para influenciar a fertilidade masculina.

• Ele não precisa se preocupar com o estresse: O estresse no ambiente de trabalho ou financeiro não provoca diretamente problemas de fertilidade nos homens. Mesmo que sua produção de esperma, libido ou ereções sejam afetadas por estresse físico ou emocional (como excesso de trabalho ou problemas familiares), essas perturbações são autocorretivas e limitadas no tempo. Dito de outra forma, mesmo um casal sob estresse ainda pode conceber se um óvulo apto encontrar um espermatozoide viável.

• Incentive-o a desabafar: Discutir assuntos complexos pode ser um desafio para muitos, portanto, inicie a conversa com questões simples de responder, como "Então, o que você está pensando sobre tudo isso?" Se ele começar a falar sobre seus pensamentos, é provável que ele também fale sobre suas emoções.

Repita as declarações dele para que ele saiba que você está prestando atenção, ouvindo, entendendo e aceitando o que ele diz sobre esse problema de infertilidade. Isso dá a ele a oportunidade de:

• Ouvir a si mesmo
• Alterar ou aprimorar seus sentimentos
• Entender e aceitar os sentimentos

E mesmo que você queira, tente não contradizer declarações negativas como: "Não consigo lidar com esse tratamento". Fazer seu parceiro se sentir seguro e apoiado é crucial - garanta a ele que seus sentimentos são normais. Com situações estressantes como essa, muitas pessoas só precisam de alguém que as ouça.

Mantenha-o envolvido nas atividades cotidianas: O tratamento de fertilidade é uma parte importante da vida diária se você estiver nele, mas assegure-se de que seu parceiro ainda esteja investindo tempo nas outras coisas que estão em andamento – você, o trabalho dele, os amigos, etc. Isso o lembrará de que ele é necessário e desejado, e mais do que apenas uma fonte de esperma. É comum que os homens confundam virilidade e fertilidade, então tranquilize-o de que seu esperma não o define mais do que seus óvulos definiriam você.

Experimente uma noite de vídeo ou cinema, uma aula de exercícios juntos, um show de stand up ou jogos como um intervalo no meio de um drama de fertilidade em andamento. Jogos competitivos como cartas, assistir ou jogar jogos de equipe, videogames e palavras cruzadas podem ser envolventes o suficiente para mantê-lo no aqui e agora e dar a ele uma pausa do estresse.

Lembre-se, a maioria das pesquisas sobre níveis de estresse durante o tratamento de infertilidade tem sido centrada em mulheres, logo e por óbvio, a maioria dos conselhos sobre como lidar com a infertilidade é também centrada nas mulheres. Contudo se você leu este artigo até aqui, compreende que os homens também precisam de apoio e ajuda durante esse período de ansiedade. E como uma parceria é um trabalho de duas pessoas que visa benefícios mútuos, seus esforços podem causar um positivo impacto no estado mental dele, à medida que vocês continuam essa jornada de fertilidade como um casal.

Você pode acessar os conteúdos divulgados nesses locais:

•  Blog do Psicólogo (www.blogdopsicologo.com.br)
•  YouTube(https://youtube.com/c/CanaldoPsicologo)
• Facebook (https://www.facebook.com/paulocesarpctr/)
• Instagram (@paulocesarpsi)

Um abraço,

Psicólogo Paulo Cesar

• Psicoterapeuta de adolescentes, adultos e casais.
• Psicólogo de linha humanista existencial com acentuada orientação junguiana, budista e pós-graduações em Sexualidade Humana, Autismo e Psicologia Clínica.
• Associado à ABRAP – Associação Brasileira de Psicoterapia
• Associado à SBRA - Sociedade Brasileira de Reprodução Assistida e à ABRA - Associação Brasileira de Reprodução Assistida
• Colaborador do site HSPMAIS – Saúde Suplementar e de Apoio à Pesquisa Clínica (Serviço de Reprodução Humana da Escola Paulista de Medicina).
• Palestrante sobre temas ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.

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• Consultório próximo à estação de metrô Vila Mariana em São Paulo, SP.
• Atendimentos (presenciais e por internet) de segunda-feira a sexta-feira.

PROCURAR PSICOTERAPIA DURANTE A REPRODUÇÃO ASSISTIDA?

A mulher que está se submetendo a um tratamento de fertilidade e que não se sente emocional e psicologicamente equilibrada, pode estar precisando de algum tipo de apoio à saúde mental como a psicoterapia. Isso não é incomum, pois cerca de 80% das pacientes que lidam com a infertilidade realmente vivem algum sofrimento psicoemocional – e 30 a 40% dessas pessoas podem apresentar importantes graus de depressão e ansiedade.

Observa-se, por exemplo, que se houver excesso de controle e rigidez, a escolha e capacidade de prever o que ocorrerá nessa fase que está por vir é influenciada por um elevado nível de estresse. Em outras palavras, há uma considerável pluralidade de mulheres em tratamento de infertilidade que ficará estressada visto que engravidar não está mais sob seu controle, suas possibilidades de decisões são subitamente limitadas e os resultados futuros podem se tornar desconhecidos. Ademais, se a paciente, em adição ao estresse consequente dos desafios de fertilidade, também crê que a sua condição diária (de fadiga, frustração, ansiedade, irritação, ou seja, de estresse) é o agente causador dos problemas de infertilidade, poderão advir sentimentos de culpa e vergonha, além do aumento do próprio estresse.

A boa notícia é que o aconselhamento centrado no cliente e/ou o tratamento psicoterápico na área de infertilidade vem sendo considerado cada vez mais conveniente e proficiente na preparação de pacientes para o tratamento, resolvendo os efeitos psicológicas negativos e dando suporte ao planejamento de suas vidas após o tratamento, independentemente do resultado.

De fato, em situações como transferência de embriões, a recuperação de óvulos, a espera pelos resultados de teste de gravidez, a decisão sobre esperma ou óvulo doado, adoção ou útero de substituição ou simplesmente lidando com resultados não esperados mostram a necessidade de suporte psicoemocional para a melhor condição de saúde mental.

A experiência tem mostrado que, ao iniciar o processo de fertilização assistida, as informações prestadas pelos médicos como esclarecimentos de procedimentos, o entendimento dos termos médicos bem como o conhecimento das possibilidades de resultados são suficientes para diminuir a ansiedade. Por exemplo, assimilar que as alterações hormonais provocadas pelo estresse geralmente são autocorretivas e limitadas no tempo, ou são apenas gatilhos para condições médicas preexistentes, ajuda, na maioria dos casos, a minimizar ou eliminar culpas ou vergonhas, e estimula o paciente a se sentir mais confortável para compartilhar suas preocupações com outras pessoas. Entretanto, no seguimento do tratamento, pode haver a necessidade do apoio de um psicólogo quando tiver que tomar decisões, ou para aderir às prescrições de medicamentos feitas pelo médico. bem como para aprender a lidar com perguntas intrusivas de familiares ou gestações de amigos e como equilibrar-se entre as exigências profissionais e o autocuidado durante a delicada fase do processo de fertilização assistida - ou mesmo como suporte psicoemocional em situações de crise.

A maioria dos psicólogos atuante em psicoterapia de mulheres inférteis afirmam que de três a seis meses de terapia podem fazer uma grande diferença nos níveis de estresse durante o tratamento. Ainda que muitos pacientes com ansiedade ou estresse leves contem com a família e amigos com redes de apoio, é muito importante receber ajuda de um profissional da área de saúde mental pelo tempo que for necessário.

Os psicólogos utilizam técnicas psicoterapêuticas variadas, inclusive técnicas de relaxamento e de meditação, todas apropriadas à situação que a paciente vive. Vale dizer que esses profissionais são flexíveis e usam mais de uma abordagem para ajudar as pacientes em suas jornadas psicológicas.

Deve-se salientar, aliás, que mais importante do que as técnicas são os objetivos da psicoterapia ou apoio psicoemocional no decorrer do tratamento de infertilidade, como, por exemplo, ajudar o paciente a seguir sempre em frente sem que haja perda desnecessária de tempo. Com certeza, contar com esse apoio psicológico especializado vai ajudar a paciente a manter-se resoluta em sua meta de construir a sua família. O psicólogo poderá assegurar a superação de estágios emocionais complicados – qualquer pessoa lida com decepções e alegrias e equilibra-se superando-as, cada qual em seu próprio ritmo, além de entender que podemos experimentar mais de uma emoção simultaneamente. A pessoa não precisa resolver todos os seus problemas para seguir em frente, afinal, nem a vida nem o tratamento da infertilidade funcionam assim. Enfim, a abordagem psicoterápica durante esse processo auxilia as pessoas a assimilarem que devem ser atentas com suas vidas e a buscarem melhorias e mudanças, e não apena, ajudar a diminuir a ansiedade, o estresse e a depressão, os quais podem interferir na capacidade de engravidar.

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Um abraço,

Psicólogo Paulo Cesar

• • Psicoterapeuta de adolescentes, adultos e casais.
  • Psicólogo de linha humanista existencial com acentuada orientação junguiana, budista e pós-graduações em Sexualidade Humana, Autismo e Psicologia Clínica.
  • Associado à ABRAP – Associação Brasileira de Psicoterapia
  • Associado à SBRA - Sociedade Brasileira de Reprodução Assistida e à ABRA - Associação Brasileira de Reprodução Assistida
  • Colaborador do site HSPMAIS – Saúde Suplementar e de Apoio à Pesquisa Clínica (Serviço de Reprodução Humana da Escola Paulista de Medicina).
  • Palestrante sobre temas ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.

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