ESTRESSADO, DESAPEGADO, CANSADO E SEM MOTIVAÇÃO? SAIBA O QUE É A SÍNDROME DE “BURNOUT”
O “Burnout” é um daqueles momentos da vida em que os profissionais
de alto nível deveriam ser mais cuidadosos consigo mesmos. Entretanto, a sensação do
tipo “eu sou capaz de fazer tudo" dificulta a percepção do desenvolvimento
dessa condição, e o profissional, tão
apaixonado pelo que faz, acaba ignorando o fato de estar trabalhando excessivamente,
assumindo altos volumes de atividades e colocando uma enorme pressão sobre si
próprio.
A síndrome de “Burnout” pode afetar qualquer profissão, atingindo
especialmente aqueles chamados "workaholics" – pessoas que vivem para o
trabalho e que mostram altos níveis de exigência, além de ideias
perfeccionistas. Profissões que impactam de forma direta a vida de outras
pessoas são frequentemente muito afetadas, tais como profissionais da saúde em geral,
principalmente, médicos e enfermeiros, jornalistas, advogados, professores, psicólogos,
policiais, bombeiros, oficiais de Justiça, assistentes sociais, atendentes de
telemarketing, bancários, executivos e outros.
“Burnout” é um estado de estresse crônico que leva à exaustão
física e emocional, desprendimento e desapego quanto a coisas, fatos e pessoas,
e sentimentos de ineficácia e falta de realização. Mas não é apenas o resultado
de longas horas de trabalho, como muitos pensam. O desprendimento (ou
indiferença), a depressão e a sensação de esgotamento podem ocorrer quando uma
pessoa não está no controle de como o trabalho está sendo realizado. Igualmente
angustiante é trabalhar para um objetivo que não faz eco com as próprias crenças, ou
quando o profissional não tem apoio - no escritório ou em casa. Qualquer que
seja o motivo, o fato é que quando se sente num estado de esgotamento completo,
o indivíduo não é mais capaz de funcionar efetivamente, seja num nível pessoal
ou no profissional.
É importante saber que o “Burnout” não acontece de repente - a pessoa não
acorda numa manhã e, de repente, se sente esgotado! É algo insidioso, que ocorre com o decorrer do tempo como um vazamento lento, o que torna a condição muito mais
difícil de ser diagnosticada. Ainda assim, corpos e mentes dão os avisos, e se a
pessoa saber o que procurar, poderá reconhecê-lo antes que seja tarde demais.
Cada uma das consequências do “Burnout” citadas no (3º parágrafo) acima é
caracterizada por certos sinais e sintomas, havendo, inclusive, sobreposição em algumas
delas. Há um pouco de semelhança com o estresse, sendo a diferença uma questão de grau - isso indica que quanto
mais cedo os sinais forem identificados, maior será capacidade de se evitar o “Burnout”.
Quanto à exaustão física e emocional:
Fadiga crônica: no início, a pessoa pode se sentir com falta de
energia e cansado na maioria dos dias. Mais tarde, se sentirá física e
emocionalmente exausto, eventualmente com uma sensação de medo pelo que está
por vir em determinado dia.
Insônia: nos estágios iniciais, pode surgir dificuldade para adormecer ou permanecer dormindo uma ou duas noites por semana. Nos estágios avançados, a insônia pode se tornar uma provação persistente, e a pessoa fica
tão exausta que não consegue dormir.
Esquecimento, dificuldade de concentração e atenção: a falta
de foco e um leve esquecimento são sinais iniciais. Mais tarde, os problemas
podem chegar ao ponto do profissional não conseguir fazer o seu trabalho e
tudo começar a se acumular.
Sintomas físicos: os sintomas físicos podem incluir dor no
peito, palpitações cardíacas, falta de ar, dor gastrointestinal, tontura,
desmaios e/ou dores de cabeça - todos esses sintomas devem ser avaliados por um
médico.
Surgimento de doenças ou piora de outras: como o corpo está
esgotado, o sistema imunológico fica enfraquecido, tornando-o mais vulnerável a
infecções, resfriados, gripes e outros problemas médicos relacionados ao
sistema imunológico.
Perda de apetite: no início, a pessoa pode não sentir fome e
pular algumas refeições. Em estágios avançados, pode ter uma perda importante de seu apetite e começar
a emagrecer rápida e exageradamente.
Ansiedade: no início, podem haver sintomas leves de tensão,
preocupação e nervosismo. À medida que o esgotamento vai se instalando, a
ansiedade pode se tornar tão séria que interfere na capacidade de trabalhar de
forma produtiva, causando problemas também na vida pessoal.
Depressão: nos estágios iniciais, a pessoa pode se sentir
levemente triste, um pouco sem esperança, experimentando sentimentos de culpa e
inutilidade como consequência. Na pior das hipóteses, se sentirá preso/limitado,
severamente deprimido, e poderá pensar que o mundo ficaria melhor sem ele–
uma pessoa cuja depressão causa esse pensamento deve procurar ajuda
profissional com urgência.
Raiva: a princípio, isso pode se apresentar como tensão
interpessoal e irritabilidade. Mais tarde, pode se transformar em explosões de
raiva e discussões sérias em casa e no trabalho - se a raiva chegar ao ponto de se transformar em pensamentos ou atos de violência contra familiares ou
colegas de trabalho, a pessoa deve procurar assistência profissional com
urgência.
Quanto ao desprendimento e desapego quanto a coisas, fatos e
pessoas:
Perda de prazer: no início, pode ser muito branda, como não querer ir trabalhar ou estar ansioso para ir embora. Sem tratamento, a perda de prazer pode se estender a todas as áreas da vida, incluindo o tempo que passa com a família e os amigos. No trabalho, pode tentar evitar projetos e descobrir maneiras de escapar das atividades profissionais.
Pessimismo: a princípio, isso pode se apresentar como uma conversa interna negativa e/ou algo como "deixar de ver o copo meio cheio para vê-lo meio vazio". Na pior das hipóteses, isso pode ir além de como a pessoa se sente em relação a si mesma e estender-se a questões de confiança com colegas de trabalho e familiares, num sentimento de que não se deve contar com ninguém.
Perda de prazer: no início, pode ser muito branda, como não querer ir trabalhar ou estar ansioso para ir embora. Sem tratamento, a perda de prazer pode se estender a todas as áreas da vida, incluindo o tempo que passa com a família e os amigos. No trabalho, pode tentar evitar projetos e descobrir maneiras de escapar das atividades profissionais. Pessimismo: a princípio, isso pode se apresentar como uma conversa interna negativa e/ou algo como "deixar de ver o copo meio cheio para vê-lo meio vazio". Na pior das hipóteses, isso pode ir além de como a pessoa se sente em relação a si mesma e estender-se a questões de confiança com colegas de trabalho e familiares, num sentimento de que não se deve contar com ninguém.
Isolamento: nos estágios iniciais, isso pode ser uma
resistência moderada à socialização (por exemplo, não querer sair para almoçar,
fechar a porta “sem querer” para manter os outros fora, etc.). Depois, pode
sentir raiva quando alguém fala ou interage, ou pode passar a entrar cedo ou
sair tarde do trabalho e outros locais para evitar interações.
Desprendimento: como um desapego, refere-se a um sentimento geral de se
sentir desconectado dos outros ou do seu ambiente. Pode tomar a forma dos
comportamentos isolados descritos acima e resultar no distanciamento emocional
e físico do trabalho (ou de outros ambientes) e das suas responsabilidades. Ocorre,
com frequência, o adoecimento como forma de evitar o contato com outros, parar de retornar
ligações e e-mails, ou chegar atrasado regularmente.
Quanto aos sentimentos de ineficácia e falta de realização:
Sentimentos de apatia e desesperança: isso é semelhante ao
descrito no item “depressão” acima. É uma sensação de que, no geral, nada está
indo bem ou nada importa. À medida em que os sintomas pioram, essas sensações
podem se tornar imobilizadoras, fazendo parecer que as experiências e coisas da vida não tem objetivos.
Maior irritabilidade: isso muitas vezes é resultado de se
sentir ineficaz, sem importância, inútil, e de uma sensação crescente de que não
é capaz de fazer as coisas de forma tão eficiente ou eficaz como já fez em algum dia. Nos estágios iniciais, isso pode interferir nas relações pessoais
e profissionais, porém, em estágios avançados, pode destruir relacionamentos e
carreiras.
Falta de produtividade e baixo desempenho: apesar de muita
dedicação no trabalho, o estresse crônico impede que o profissional seja tão
produtivo quanto antes, o que geralmente acarreta em projetos incompletos e numa
lista de tarefas cada vez maior. Às vezes, parece que, por mais que se tente,
não há como diminuir a quantidade de trabalho e melhorar a sua qualidade.
O tratamento da síndrome de “Burnout” inclui antidepressivos
e psicoterapia, onde o paciente deve repensar suas rotinas para melhorar a
qualidade de vida, bem como entender, pela análise, as causas que o levaram a essa condição. A prática de atividade física regular, exercícios de
relaxamento, meditação, alimentação saudável, manutenção de "hobbies" e
contato maior com amigos e familiares também contribuirão na recuperação.“Burnout” não é como a gripe que desaparece depois de algumas semanas, a menos que se faça algumas mudanças na forma de viver. Isso é, por mais difícil que pareça, a coisa mais inteligente a se fazer, pois pequenas mudanças pode manter uma pessoa com muita energia e disposição suficiente para alcançar todos os objetivos.
Uma dica importante é saber “dizer não”. Determinar limites
para que exigências dos outros não se tornem esmagadoras é fundamental. Então,
dizer "não" ou "não hoje" ou "desculpe, não
posso" é necessário, ainda que não seja fácil. Mas se, por outro lado, não
houver nenhum desses problemas da síndrome de "Burnout", ótimo! É bom, contudo, deixar esses sinais
(acima) na mente, lembrando que o “Burnout” é uma condição insidiosa que se desenvolve
enquanto se vive uma vida superocupada.
Espero
que essas informações sejam úteis para você e que lhe ajudem a ter e manter uma
excelente qualidade de vida. Há vários outros artigos no Blog do Psicólogo (www.blogdopsicologo.com.br)
que podem ser interessantes para o seu momento de vida! Clique em LINK1 e LINK2 para obter mais informações, desta vez sobre estresse e ansiedade.
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Um
abraço,
Psicólogo Paulo Cesar
Psicoterapeuta de
adolescentes, adultos e casais.
Psicólogo de linha
humanista com acentuada orientação junguiana e budista.
Palestrante sobre temas
ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.
Consultório próximo
ao Shopping Metrô Santa Cruz. Atendimento
de segunda-feira aos sábados. Marcação de consultas pelo tel. 11.94111-3637,
pelo whatsapp 11.98199-5612 ou pelo email paulocesar@psicologopaulocesar.com.br
O QUE ESTÁ DIFICULTANDO A SUA VIDA SEXUAL?
É
importante que você compreenda e silencie a voz interna que faz críticas sobre
si próprio e que pode se tornar um dificultador da vida sexual!
A
sexualidade convida o indivíduo a estar no momento presente, conectado ao seu corpo, aos seus sentidos e à
uma outra pessoa. No entanto, ter uma "voz interna” fazendo críticas “dentro da mente” durante o
sexo é um pouco como ter uma pessoa extra na cama realizando a análise de tudo,
desde os seus desejos até a performance. Essas vozes internas críticas afastam
a pessoa da experiência, a removem de seu corpo, deixando-a desconectada de seu
parceiro, roubando-lhe momentos preciosos da sexualidade.
Provavelmente,
não é surpresa para você o fato de que ter uma autoestima mais alta e uma
imagem corporal mais positiva está relacionada ao aumento da satisfação sexual.
Por outro lado, pensamentos negativos em relação a si próprio aumentam os níveis
de estresse, o que pode diminuir a satisfação sexual. Significa que a boa autoestima,
sentimento de autonomia e empatia foram positivamente associadas ao prazer
sexual, enquanto que pessoas com baixa autoestima também podem perceber seus
parceiros de uma forma mais negativa. O que tudo isso nos diz é que a
capacidade de ver a si mesmo e ao seu parceiro através de olhos gentis e
empáticos tem um grande impacto sobre o quanto se gosta de sexo.
Um
dos principais responsáveis na criação de uma predisposição negativa para o
sexo é a “voz interna crítica” a qual me referi no início desse artigo. Pode se
dizer que se trata de um processo de pensamento destrutivo que sabota a
satisfação sexual. À medida em que se ouve essa “voz”, há uma associação com sentimentos
de autoconsciência, insegurança e vergonha, levando a um comportamento
autolimitado ou mesmo autodestrutivo. Embora a maioria das pessoas saiba que os
“ruídos” dos pensamentos autocríticos pode ser um grande burburinho quando se
trata de sexo, nem sempre se está plenamente conscientes do quanto essa voz afeta
as atitudes de uma pessoa. É interessante comentar que a “voz internas” trazem
críticas sobre a própria pessoa, sobre o parceiro ou sobre sexo em geral -
antes, durante e depois do sexo. Se, por um lado, a presença de tais
pensamentos possam ser esperados (afinal, a sexualidade de uma pessoa é algo muito
pessoal e há, de fato, a possibilidade de sentir-se bastante vulnerável ao
abrir-se a outra pessoa), por outro, é impressionante o grau de crueldade de
muitas “vozes internas” quando trazem emoções antigas e muito dolorosas.
Uma
maneira comum pelas quais as pessoas podem ser muito indelicadas consigo mesmas
com relação à própria sexualidade está nas “vozes internas críticas” que elas
têm em relação a seus corpos. Veja alguns exemplos que ouço com frequência na
condição de psicoterapeuta:
- Eu sou horrível nu - é humilhante tirar a roupa!
- Meus seios são muito grandes ou muito pequenos!
- Meu pênis é muito pequeno, ela não ficará satisfeita – ela vai rir de mim!
- Acho que estou muito velho – ela não se sente mais atraída por mim!
- Ele vai ver o quão feia eu realmente sou!
Há
também um monte de “vozes internas críticas” que surgem antes mesmo da
experiência sexual. Muitos citam pensamentos como:
- Eu realmente acho que ele está atraído por mim? Por que estaria?
- Eu sou muito estranho. Ela vai perder o interesse.
- Ele não vai gostar mais de mim se eu dormir com ele.
- Por que estou pensando em sexo novamente? Será que sou pervertido?
- Cuidado, ele provavelmente está apenas me usando!
- Eu sei que vou me envergonhar.
- Ela preferia estar com outra pessoa.
- Eu não devo procurar o sexo – eu serei rejeitado!
- É nojento querer sexo.
- Eu não sei o que fazer!
Muitas
pessoas têm “vozes internas críticas” durante o sexo, e isso prejudica que elas
se sintam no aqui e agora. São, novamente, ataques a si mesmos, ao seus
desempenhos, seus parceiros ou em relação ao sexo em geral, impedindo-os de
desfrutar da experiência do momento.
- Eu não estou fazendo ela se sentir bem.
- Eu deveria estar fazendo isso ou aquilo.
- Ele provavelmente está sem pensar em mim.
- Eu não estou sendo bacana o suficiente.
- Eu sou muito ruim nisso.
- Ela não parece tão animada.
- Eu estou fazendo algo errado.
- Eu não vou conseguir terminar.
- Eu vou demorar para gozar.
- Não vou dizer a ele o que eu quero senão vou parecer uma aberração.
- Por que ele não sabe o que eu quero?
- Ele acha que sou péssima nisso.
- Ele é tão desajeitado (ou insensível).
- Ela está tão tensa - o que há de errado com ela?
É
claro que esses tipos de pensamentos tornam o sexo menos agradável pois tiram
da pessoa do fluxo livre da experiência e causa aflição, logo, desconectam os
envolvidos e, às vezes, até causa o afastamento um do outro. Muitas vezes,
quando uma pessoa começa a ouvir sua “voz interna crítica” durante o sexo, o
parceiro percebe uma mudança - o sinal da pessoa parecendo distraída ou um
pouco menos entusiasmada pode, então, acionar a “voz interna crítica” do
parceiro: “Espere, o que mudou? O que você fez de errado?".
Muitos
casais comentam que, uma vez que começam a ouvir a “voz interna crítica”, o
sexo se torna mais mecânico, ao invés de uma experiência compartilhada. No
entanto, mesmo quando conseguem repelir seu crítico interior durante o sexo, podem
perceber vozes na cabeça após o sexo. Depois da transa, então, podem ter
pensamentos como:
- Eu não gozei como gostaria.
- Ele parecia que não estava gostando.
- Eu estava muito animado. Ela provavelmente achou que eu estava desesperado.
- Eu sou muito nojento / pervertido.
- Ela não vai querer transar comigo novamente.
- Hoje até que foi bom, mas acho que não será assim da próxima vez.
Quaisquer
que sejam as vozes específicas em relação ao sexo, a solução permanece a mesma.
Para que uma pessoa se sinta livre em relação à sexualidade, tem que desafiar o
seu crítico interno. Aqui estão algumas dicas para você controlar esse crítico que
existe em você:
Explore
as raízes de suas atitudes. Muitas vezes, quando as pessoas começam a listar o
que suas vozes dizem, outras começam a surgir, inundando a sua com comentários
críticos. Às vezes, o ataque começa específico, mas à medida que você continua
escrevendo, atitudes mais profundas e enraizadas sobre a sexualidade começam a
aparecer. Por exemplo, uma mulher começou escrevendo: “O sexo é muito
complicado. Isso não é para mim!”. Quando ela se aprofundou nas vozes que
surgiram, ela escreveu coisas como: “Sexo é perigoso. É sujo. Eu vou ter uma
doença. É nojento querer sexo. Mulheres de bem não deveriam querer sexo”. Embora
ela não estivesse tão consciente dessas “vozes internas críticas” em sua vida
atual, ela reconheceu alguns dos pensamentos como frases exatas que sua mãe lhe
dissera sobre sexo quando ela ainda estava crescendo.
Assim
como nossas “vozes internas críticas”, nossas atitudes sobre sexualidade
geralmente vêm do nosso passado. Sejam elas coisas diretas que são ditas, como
no caso da mulher mencionada, ou atitudes e crenças que foram adotadas, essas
forças ajudam a moldar o senso da própria sexualidade. Fazer conexões de onde as
atitudes negativas vêm pode ajudar a separar esses sentimentos do passado do ponto
de vista real no presente.
Depois
de escrever suas vozes, você deve voltar a cada ataque e responder de uma
perspectiva realista e compassiva. Tente falar consigo mesmo do jeito que você
falaria com um amigo. Desta vez, escreva suas respostas na primeira pessoa para
identificar essas expressões como seu verdadeiro ponto de vista. Por exemplo,
se você escreveu o ataque: “Você é tão desajeitado. Ninguém quer fazer sexo com
você", você pode escrever a resposta, "posso me sentir desconfortável
quando estou ouvindo todas essas vozes, mas na verdade sou uma pessoa
confortável e carinhosa. Quando estou relaxada, gosto de como sou sexualmente”.
Será
muito bom que você descubra sua própria atitude em relação ao sexo: enquanto
você lida positivamente com suas críticas internas, tente ter uma atitude
aberta e acolhedora em relação aos seus sentimentos reais sobre sexo, sejam
eles quais forem. Esta é a hora de deixar de lado todos os "deveres"
e descobrir o que você realmente gosta e deseja. Tente ter uma perspectiva
curiosa, aberta e sem julgamento em relação a si mesmo. Tenha compaixão por
qualquer experiência que possa ter lhe prejudicado em relação à sua
sexualidade. Não permita que seu crítico interno o convença de que você deve
limitar, restringir ou punir a si mesmo com base nessas experiências. Lembre-se
de que sua sexualidade pertence a você. É só sua - para entender, explorar e
desfrutar.
Se
você estiver num relacionamento com alguém de confiança poderá conversar com
seu parceiro sobre como sua “voz interna crítica” ataca a sua sexualidade. Isso
pode parecer desconfortável no início, mas ser aberto e vulnerável geralmente
inspira seu parceiro a fazer o mesmo e se aproxima de você num nível mais
profundo. Ao compartilhar suas ideias e o que está acontecendo em sua cabeça,
você permite que seu parceiro realmente lhe conheça e entenda os aspectos de
sua sexualidade. Isso pode ajudá-los a ficarem melhor quanto à sexualidade do
casal. Falar abertamente dessa maneira pode beneficiar seu relacionamento. Estudos
também mostram que casais que ficam à vontade para conversar sobre sexo
realmente gostam mais de sexo.
Por
a sua “voz interna crítica” para fora do quarto pode parecer mais fácil de
dizer do que fazer, mas continuar a ter consciência dessas vozes e de como elas
afetam sua sexualidade é algo que pode beneficiá-lo(a) por toda a sua vida. É
algo que pode ajudá-lo(a) a se divertir mais em situações casuais e a desfrutar
de intimidade e proximidade mais duradouras num relacionamento de longo prazo.
Estar vivo e vibrante para a sua sexualidade é também vivenciar uma parte
importante de quem você é. Uma das maneiras mais eficazes de fazer isso é
continuar desafiando seu crítico interno e explorar seus sentimentos reais
sobre sua sexualidade.
Espero
que essas informações sejam úteis para você, esclarecendo alguns aspectos da sexualidade humana.
Você pode acessar meus conteúdos nesses locais:
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Um abraço,
Psicólogo Paulo Cesar
- Psicoterapeuta de adolescentes, adultos e casais.
- Psicólogo de linha humanista existencial com acentuada orientação junguiana, budista e pós-graduações em Sexualidade Humana, Psicologia Clínica (graduando) e Autismo.
- Voluntário no Serviço de Reprodução Humana da Escola Paulista de Medicina.
- Psicólogo colaborador da Clínica Paulista de Medicina Reprodutiva.
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AME-SE E ACEITE A SI MESMO(A) PARA SER AMADO(A)
(Série: Reeditando artigos interessantes)
A sabedoria popular nos ensina que a autoestima saudável é um pré-requisito para a vivência de um relacionamento amoroso saudável, ou seja, ensina que sem suficiente amor próprio, as pessoas não são capazes de amar verdadeiramente os outros. No âmbito da ciência psicológica, várias pesquisas comprovam que os sentimentos que uma pessoa tem sobre si mesmo podem, seguramente, influenciar também os sentimentos que ela tem sobre os outros. Mas eu quero lhe dizer que esse é um tema mais delicado e complicado do que parece.
Na
verdade, existem amplas evidências de que sentimentos de inutilidade e de ódio
a si mesmo podem interferir nos relacionamentos amorosos. Indivíduos com baixa
autoestima tendem a subestimar o amor do parceiro e a vê-lo em termos mais
negativos - talvez porque não acreditam que "uma pessoa boa e legal"
possa amá-lo. Como resultado, também tendem a relatar menos satisfação com seu
relacionamento e menos otimismo sobre o próprio futuro. Além disso, aqueles que
duvidam da própria autoestima são mais propensos a acreditarem (ansiosamente)
que serão rejeitados e vigiam, de modo bem atento, o comportamento de seus
parceiros em busca de sinais disso, muitas vezes interpretando erroneamente atos
positivos como hostis e de rejeição.
Para
as pessoas carentes de amor próprio é igualmente grave o fato de iniciarem relações
ruins, escolhendo e permanecendo com parceiros que não as tratam bem, e isso está
Decerto
seja de seu conhecimento que as pessoas com visualizações negativas sobre si
mesmas, com relativa constância, sentem-se atraídas por aqueles que as vêem
como elas se vêem, isto é, negativamente. A baixa autoestima também está ligada
à sensação de menos merecimento de felicidade, o que poderia levar as pessoas a
tolerar um tratamento inadequado.
Isso
significa que a autoestima é melhor para relacionamentos românticos? Não
necessariamente! Sob uma perspectiva, se extremado, a autoestima pode transformar-se em
narcisismo, e isso envolve egocentrismo e ego inflado. Nos relacionamentos, as
pessoas com traços narcísicos estão frequentemente interessadas em parceiros
que melhoram sua própria autoimagem, por exemplo, aquelas outras que são
consideradas especialmente atraentes ou bem-sucedidos. A consequência é que o
que pode parecer superficialmente ser amor e admiração pode, ao contrário, ser
uma manipulação, exploração e jogo psicológico. Ademais, o interesse
de um narcisista também pode ser passageiro, e isso parece ser uma das razões pelas
quais os relacionamentos dos casais de celebridades são “descontinuados”.
Há de se considerar, igualmente, que mesmo quando a alta autoestima não atinge exageros narcísicos, isso não
é necessariamente um grande trunfo para os relacionamentos. Hoje sabe-se,
através de vários estudos, que pessoas com alta autoestima são mais propensas a usar “estratégias de escape" quando surgem problemas com o
parceiro, ao invés de adotarem abordagens mais construtivas. As pessoas com autoestima
que são frágeis e dependentes de validação externa (como a autoestima costuma
ser) têm maior probabilidade de se tornarem defensivas ou porem a culpa nos outros
quando enfrentam suas próprias transgressões.
A
autoestima refere-se especificamente a quão valioso nos vemos; entretanto,
devemos pensar, também, na autoaceitação, a qual refere-se a uma afirmação
muito mais global da pessoa, quando nos autoaceitamos e somos capazes de
abraçar todas as facetas de nós mesmos, não apenas as partes positivas ou mais
"estimadas".
Acontece
que a autoaceitação não é um estado automático ou padrão. Muitos pessoas têm
dificuldade em aceitar a si mesmas exatamente como são. Não é tão difícil
aceitar as partes boas, mas os aspectos negativos são complicados para serem
aceitos, ainda que as pessoas tenham que aceitar-se plenamente, afinal, a
verdadeira autoaceitação é abraçar quem você é, sem quaisquer qualificações,
condições ou exceções.
Concluindo,
o amor próprio, então, pode não ser tão essencial para os relacionamentos como
às vezes fazemos parecer. O que parece ser mais saudável é a autoaceitação -
isto é, a capacidade se ver como uma pessoa basicamente boa e digna de amor,
sem precisar provar nada a si mesma ou sem necessidade de ofuscar os outros.
Uma pessoa que aceita a si mesma tem menor probabilidade de sobrecarregar e, às
vezes, incomodar o seu parceiro com uma busca excessiva de confiança ou crítica
excessiva. A plena autoaceitação pode estabelecer as bases para a autoestima
positiva, e os dois freqüentemente andam de mãos dadas, mas dizem respeito a
dois aspectos diferentes de como pensamos e sentimos sobre nós mesmos.
Para ser feliz num relacionamento amoroso, portanto, é necessário e importante a
aceitação de todas facetas do eu. Não basta simplesmente aceitar o que é bom,
valioso ou positivo sobre si próprio, visto que para exercer a verdadeira
autoaceitação, a pessoa também deve abraçar as partes menos desejáveis,
negativas e feias de si mesmo.
Se
você está pensando que aceitar todos os aspectos negativos de si mesmo parece
difícil, você não está errado! Não é fácil aceitar as coisas que queremos mudar
desesperadamente sobre nós mesmos; no entanto, é somente aceitando-nos
verdadeiramente que podemos iniciar um
processo de autodesenvolvimento significativo o qual envolve, a capacidade de
amar e ser amado plena e autenticamente. Em outras palavras, devemos primeiro
reconhecer que temos traços e hábitos indesejáveis antes de começarmos uma
nova história amorosa ou simplesmente, a fantástica jornada para sermos pessoas
melhores.
Espero que tenha gostado desse artigo. Há vários outros artigos no Blog do Psicólogo (www.blogdopsicologo.com.br) - acesse-os! CLIQUE AQUI para ler um artigo sobre o ciúme patológico.
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Psicólogo Paulo Cesar
Psicoterapeuta de adolescentes, adultos e casais.
Psicólogo de linha humanista com acentuada orientação junguiana e budista.
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A FORÇA QUE TEM OS “FILHOS DO MEIO”
É
muito comum falarem coisas estranhas (no mínimo) que acabam estereotipando os chamados
“filhos do meio”! Muitos os consideram negligenciados, ressentidos, sem motivações,
com visão negativa sobre a vida ou que se sentem “não pertencentes” ao grupo
familiar! Em outras palavras, pessoas que sofrem da "Síndrome do Filho do
Meio". Há, inclusive, estudos de algumas universidades sobre essas pessoas
reforçando a idéia negativa sobre elas, como o da Stanford University, que tenta
mostrar que os “filhos do meio” são mais invejosos, menos ousados e menos
faladores, se comparados aos filhos que nasceram antes ou depois deles.
Minha
opinião é que “filhos intermediários” não são quadros de lembranças amarguradas
pendurados nas paredes! Eles são seres sociais e importantes colaboradores dos
grupos que fazem parte. Se os “filhos do meio” são tão ressentidos e amargos,
por que eles são mais cooperativos e confiam em suas amizades? E por que eles
são líderes tão bem sucedidos? Você sabia que cerca de 52% dos presidentes norte-americanos
foram ou são “filhos do meio”? Martin Luther King, Abraham Lincoln e Madonna, pessoas
visionárias com fortes qualidades de liderança e “filhos do meio”.
Embora
os “filhos intermediários” sejam algo negligenciados, tanto pelos pais quanto
pelos pesquisadores, o fato é que eles realmente se beneficiam disso a longo
prazo, pois se tornam mais independentes, pensam diferente (fora da caixinha), resistem
bem às pressões e são mais empáticos. Isso lhes dá grandes habilidades como
funcionários e também os torna excelentes amigos e parceiros.
Os
“filhos do meio” são mais focados do que pensamos. A maioria das pessoas considera
o primogênito como tendo mais motivação e ambição, mas eles também estão ambicionando
viagens a vários lugares. Baseiam-se mais em princípios e conceitos, como
justiça, poder de ganho ou prestígio e, amiúde, são muito motivados por causas
sociais. Ainda assim, quando eles entram em um negócio mais tradicional, tornam-se
grandes inovadores e líderes de equipe, como Bill Gates.
Gostaria
de fazer um rápido comentário sobre algumas das características especiais do “filhos
do meio”. Eles são excelentes negociadores, como Anwar Sadat, famoso militar e
político egípcio, presidente do seu país de 1970 a 1981, que recebeu o Prêmio
Nobel da Paz em 1978. Estão acostumados a não seguir o caminho que escolheram
e, assim, tornam-se “manejadores” experientes e habilidosos. Eles conseguem ver
todos os lados de uma questão, são empáticos e julgam bem as reações dos outros.
Também estão mais dispostos a se comprometer, e assim podem argumentar com
sucesso. Como muitas vezes tiveram que esperar sua vez um pouco mais quando
crianças, acabam ficando também mais pacientes quando adultos.
Essas
pessoas são pioneiras, como Charles Darwin, naturalista e biólogo britânico,
criador da Teoria da Evolução, e mais propensos a efetuar mudanças do que
qualquer outra pessoa com diferente ordem de nascimento. Isso se deve ao fato
de ter assumido riscos ao abrirem-se para experimentar coisas novas quando
crianças. Um estudo, por exemplo, mostrou que 85% dos “filhos do meio” são
abertos a novas ideias, como foram quanto à fusão a frio, em comparação com
apenas 50% cento dos primogênitos.
E
tem mais! Os “filhos intermediários” são buscadores e propagadores da justiça,
como Nelson Mandela (advogado, líder rebelde e presidente da África do Sul de
1994 a 1999, considerado como o mais importante líder da África Negra, vencedor
do Prêmio Nobel da Paz de 1993 e pai da moderna nação sul-africana) e Susan B.
Anthony (uma das percussoras da luta pelos Direitos das Mulheres). Focados na
justiça, identificam as injustiças em suas famílias e estão sintonizados com as
necessidades dos outros à medida que crescem.
Finalmente,
podemos dizer que os “filhos do meio” evitam provocar situações pois eles não
gostam de conflito. Isso pode vir a ser ruim pois podem tender a evitar a
solução de problemas no casamento ou no trabalho. Ainda, a dificuldade em dizer
“não” pode fazer com que amigos ou colegas de trabalho aproveitem-se deles,
afinal são tão confiantes e cooperativos!
Um
estudo conduzido mostrou que os “filhos do meio” são mais abertos e
aventureiros em relação ao sexo, porém menos propensos a traições quando estão
em um relacionamento monogâmico do que os nascidos em outras posições na sequência
de nascimentos. Uma pesquisa de felicidade conjugal realizada em Israel mostra
que os “filhos intermediários” são os mais felizes e mais satisfeitos nos
relacionamentos, e que eles se associam bem aos primogênitos ou aos caçulas e menos
a outros “filhos do meio”, o que seria uma forma de evitar conflitos. Do mesmo
modo, foi descoberto numa pesquisa com os pais, que essas pessoas são ainda
mais permissivos do que os caçulas, o que é muito inesperado. São pessoas que querem
dar estrutura e regras aos seus filhos, mas também querem ser livres para fazer
escolhas. E, curiosamente, embora os caçulas sejam inclinados a ser pais
permissivos, essa permissividade refere-se mais sobre não querer ser incomodado
com as regras.
Como
o crescimento e desenvolvimento do filho do meio influencia a sua vida adulta,
carreira e relacionamentos? Bem, uma posição familiar relaciona-se com os
trabalhos para os quais a pessoa é atraída e como ela interage com os outros no
local de trabalho. Os “filhos intermediários” são flexíveis, independentes, mas
também sociais. Eles não precisam ser supervisionados e essas são habilidades
críticas no mundo do trabalho moderno. Eles seriam bons professores, atores,
assistentes sociais, diplomatas - mas não seriam tão bons num trabalho onde
estivessem isolados, como programadores de computador, ou quando ocupassem uma
posição de autoridade na qual teriam que gerenciar outras pessoas. A empatia
pode causar estresse - eles seriam bons advogados de defesa, mas não bons
promotores! Suas habilidades de negociação são benéficas para os
relacionamentos românticos, pois são pessoas que se enquadram bem com todos.
Se eu tivesse que fazer algum comentário a “filhos do meio”, certamente eu não
esqueceria de dizer que:
- às vezes você precisa ser capaz de se afastar, especialmente quando você está sendo explorado, e às vezes você precisa dar um passo à frente, como quando há um conflito que você simplesmente não pode evitar.
- você será mais feliz se continuar a traçar seu próprio caminho ao longo da vida e correr riscos calculados.
- você é moderado e equilibrado por natureza, então não tenha medo de provocar situações de vez em quando.
Aos
pais de “filhos do meio”, eu gostaria de lembrar que seus filhos são bem
sociáveis e muitas vezes passam bastante tempo com os amigos. Eles podem
parecer reservados mas são dedicados apenas às suas “famílias escolhidas”. Gostam
de estabelecer seus próprios círculos e dependem muito dos amigos – e isso não
é uma reação negativa à vida familiar. Não se preocupem muito com a forma como
vocês estão dividindo a atenção entre seus filhos - vocês não estão
prejudicando os “filhos intermediários”. Certamente eles alcançarão o que
desejam exatamente por causa da maneira como estão sendo criados, e desenvolvem
estratégias e habilidades que os colocam em boa posição quando adultos.
Espero
que essas informações sejam úteis para você, esclarecendo alguns aspectos da
psicologia dos “Filhos do Meio”. Há vários outros artigos no Blog do Psicólogo
(www.blogdopsicologo.com.br)
que podem ser interessantes para o seu momento de vida! CLIQUE
AQUI para ler mais como e por que os
adolescentes devem aprender com seus próprios sentimentos!
Você
pode me “seguir” pelo Blog, Instagram (paulocesarpsi) ou pelo Facebook
(@psicologopaulocesar) e ler gratuitamente artigos sobre a Psicologia Humana.
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Um
abraço,
Psicólogo Paulo Cesar
Psicoterapeuta de
adolescentes, adultos e casais.
Psicólogo de linha
humanista com acentuada orientação junguiana e budista.
Palestrante sobre temas
ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.
Consultório próximo
ao Shopping Metrô Santa Cruz. Atendimento
de segunda-feira aos sábados. Marcação de consultas pelo tel. 11.94111-3637,
pelo whatsapp 11.98199-5612 ou pelo email paulocesar@psicologopaulocesar.com.br
PESSOAS DE SUCESSO TAMBÉM BUSCAM PSICOTERAPIA
O
sucesso não torna as pessoas imunes à depressão, problemas de relacionamento
com esposa(o) ou namorada(o), dificuldades de relacionamentos com pais ou
filhos, estresse ou qualquer outra coisa de ordem psicológica. Pessoas de
sucesso fazem psicoterapia e costumam buscar um psicólogo tão logo um dessas complicações
ocorrem. Mas, além desses problemas comuns que muitas vezes levam as pessoas à
psicoterapia, há outros que são um pouco mais exclusivos para as pessoas que
atingem altos níveis de realização. Quero, aqui, abordar algumas das razões
mais comuns pelas quais as pessoas bem sucedidas procuram psicoterapia.
Há
pessoas que mantém uma persistente sensação de que não são boas o suficiente,
apesar do sucesso que alcançaram. Essa sensação é realmente algo problemático,
mas é igualmente, uma condição diagnosticável. A despeito da competência e
perícia comprovadas, neste quadro a pessoa se sente como uma fraude completa e,
ao invés de se orgulhar de suas realizações, ela pode atribuir o seu sucesso à
sorte ou a um esforço temporário, em vez da capacidade inerente.
As
pessoas que apresentam essa condição frequentemente se apresentam ao
consultório do psicoterapeuta com uma questão à parte, como ansiedade ou
depressão. Eles geralmente não querem reconhecer seus sentimentos subjacentes
de inadequação, mesmo para um profissional de Saúde Mental. A questão tende a
surgir depois de algumas sessões de psicoterapia. Com o tratamento bem-sucedido,
esse paciente passa a pensar sobre si mesmo de acordo com os fatos relacionados
à sua conquista, sentindo-se, com isso, cada vez mais autêntica e positivamente
orgulhosa dos seus feitos.
Qual
o motivo que leva as pessoas a altas realizações? Evidentemente as pessoas de
sucesso são motivadas e tem suas razões íntimas para buscarem o sucesso. Elas
geralmente trabalham muito, perseveram bastante e se recuperam da adversidade
mais rápido do que as outras pessoas. Porém, enquanto algumas pessoas são natural
e saudavelmente motivadas, outras tem suas motivações provenientes da mágoa ou
da dor. O sucesso pode mascarar temporariamente a mágoa de uma pessoa, mas a
angústia se esconde logo abaixo da superfície. Por exemplo, uma criança que ouviu
seu pai insistentemente dizer que ela "nunca seria nada na vida" poderá
adotar como único propósito de vida, provar que seu pai está errado. Ou alguém
que experimentou um doloroso divórcio pode decidir que o sucesso é a melhor
forma de vingança. A psicoterapia pode ajudar as pessoas a descobrir como curar
suas feridas passadas para que elas possam ser ainda mais eficazes e felizes à
medida que avançam.
Um
outro motivo que leva essas pessoas de sucesso à psicoterapia é o medo de
perder tudo. Quanto mais ela pessoa ganha, mais tem a perder e, infelizmente
esse medo de perder tudo pode fazer com que algumas pessoas de sucesso fiquem paralisadas.
Elas se preocupam com o fato de estarem a apenas uma decisão de arruinar tudo o
que conseguiram com tanto esforço e trabalho.
A
psicoterapia pode ajudar as pessoas de sucesso a reconhecer que seu patrimônio
líquido não está vinculado à sua autoestima. Sendo bem conduzida, terá como um
dos resultados o reconhecimento de que, mesmo que falhem, ainda assim ficarão
bem. A terapia também será uma oportunidade de aprender maneiras saudáveis de
lidar com a ansiedade e criar estratégias para acalmar a constante dúvida sobre
si mesmo.
Sabemos
como é triste viver solitariamente. As altas realizações podem afastar pessoas
bem-sucedidas dos familiares e amigos. A distância física também pode
contribuir para a solidão, um fato muito comum pois empreendedores se mudam
para novas oportunidades de emprego. Além disso, pessoas de sucesso são
frequentemente colocadas em cargos de gerência de alto nível ou de direção, com
muitas atividades que acabam por dificultar que façam amizade com seus
subordinados, logo, menos oportunidades de socialização no trabalho.
O
tratamento psicológico para lidar com sentimentos de alienação pode envolver
ajudar as pessoas a se identificarem e a viverem de acordo com seus valores.
Uma pessoa que valoriza amigos e familiares pode reconhecer que está dando
muita ênfase ao trabalho, por exemplo. A psicoterapia, ademais, pode encorajar
a busca de maneiras de substituir a rede profissional por oportunidades casuais
para formar amizades genuínas.
Com
muita frequência, a primeira coisa que uma pessoa de sucesso diz ao entrar no
meu consultório de terapia é: “Eu provavelmente não deveria estar aqui. Há
pessoas com problemas muito maiores que precisam do seu tempo mais do que eu”. Embora
haja uma noção comum de que pessoas bem-sucedidas se sintam fortes e
autoconfiantes, muitas delas também se sentem culpadas. Elas podem questionar
se merecem um carro novo, ou podem se sentir culpados simplesmente por sair de
férias!!
A
terapia psicológica muitas vezes se concentra em ajudar as pessoas a mudarem
suas crenças básicas para que possam deixar de se sentir indignas de suas
realizações. O tratamento, além do mais, pode incluir a ajuda às pessoas para
que reconheçam como seu sucesso lhes proporciona uma oportunidade de ter um
impacto maior no mundo.
Enfim,
a cura pela fala, como muitas vezes é chamada a psicoterapia, é capaz de
resolver uma infinidade de problemas que podem estar impedindo o seu progresso
ou o seu bem-estar. A verdade é que um psicoterapeuta experimentado irá
contribuir com você na continuação e avanço em sua caminhada em direção ao seu
maior potencial, mesmo se você já for um grande sucesso.
Espero
que essa informações sejam úteis para você que em está em dúvida sobre fazer
psicoterapia ou não. Há vários outros artigos no Blog do Psicólogo (www.blogdopsicologo.com.br)
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profissional!
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Psicólogo Paulo Cesar
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ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.
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QUER SER FELIZ? CONHEÇA ALGUMAS ATIVIDADES BEM FÁCEIS QUE LHE AJUDARÃO A SER MAIS FELIZ HOJE
Uma
mensagem de agradecimento a alguém, passar um tempo com outras pessoas, ouvir
música, pensar livre e sobre coisas felizes e muito mais. A ciência da
psicologia pesquisa continuamente sobre o que pode fazer as pessoas felizes.
Aqui descreverei algumas das atividades que, se você as fizer ainda hoje,
sentirá as vibrações positivas fluírem em você. Continue depois por uma semana
ou mais (melhor se continuar por, pelo mesmo, três semanas) e você perceberá o
seu humor melhorar muito.
Elimine,
mentalmente (apenas), algo bom da sua vida
É
surpreendente o tempo que as pessoas ficam pensando em coisas boas que não
aconteceram mas que poderiam ter acontecido. É muito tempo! Mas, e as coisas
boas que aconteceram e que talvez não tivessem acontecido?
Digamos
que você nunca tivesse conhecido o seu parceiro, seu amigo ou não tivesse
conseguido o emprego em que está atualmente. Como seria a vida sem algumas dessas
coisas que acabaram se tornando garantidas?
Pensar
no que pode não ter ocorrido pode vir a ser tremendamente poderoso se usado da
maneira correta. Pensar no que não aconteceu mas que poderia ter acontecido (pensamento
contrafactual) pode ajudar na criação de um sentido para a vida e aumentar a sua
satisfação com o que você já dispõe. Então, elimine mentalmente algo bom da sua
vida para assim passar a realmente apreciá-lo.
Envie
uma mensagem de gratidão
A
gratidão é uma emoção poderosa que nos ajuda a desfrutar aquilo que possuimos. “Puxe”
de dentro de si o sentimento de gratidão e, agora mesmo, envie uma mensagem de
whatsapp, um email, mensagem de texto, ou outra forma de contato a alguém que lhe
ajudou de alguma forma. Agradeça a ele pelo que fez por você, por mais simples que
que tenha sido essa ajuda.
Isso
é muito fácil e pode ser realizado rapidamente. Um estudo descobriu que
praticar a gratidão pode aumentar a felicidade em 25%. Uma outra pesquisa
constatou que apenas mensagens enviadas ao longo de um período de três semanas
foram suficientes para elevar de maneira confiável, a felicidade e a satisfação
do indivíduo com a vida.
Gaste um pouco de dinheiro a favor de outra pessoa
Contrariando
a muitos, afirmo que dinheiro pode fazer uma pessoa feliz - mas só se for usado
da maneira correta. Uma das maneiras mais fáceis é gastá-lo a favor dos outros.
Mas, muitos devem estar se perguntando, por que gastar dinheiro com os outros
aumenta a felicidade? A resposta está na própria história da humanidade pois,
desde que a humanidade existe, observa-se que dar bens aos outros nos faz nos sentirmos
bem. Ao agirmos assim promovemos uma visão de nós mesmos como responsáveis,
bondosos e capazes de ajudar, o que nos faz sentirmo-nos felizes. É também em
parte porque gastar dinheiro com outras pessoas ajuda a consolidar nossas
relações sociais e as pessoas com laços sociais mais fortes são geralmente mais
felizes. Então, compre um presente para um amigo hoje ou leve-o a um
restaurante - você vai se sentir bem sobre isso, eu prometo.
Faça
alguma atividade física
Qual
é a estratégia número um que as pessoas usam para se sentir melhor, aumentar
seus níveis de energia e reduzir a tensão? Atividades físicas!
Calma,
não precisa ser uma maratona, pois uma simples caminhada ao redor do quarteirão
fará esse milagre. Todos sabem que sair, esticar as pernas e “desenferrujar”
ajuda as pessoas a se sentirem melhor, mas sempre há desculpas para evitar essa
atividade.
Se
você está em casa, reserve um tempo para uma viagem ou um passeio que não inclua
o carro e dependa mais de suas pernas. Se você estiver no escritório, faça
sempre uma caminhada na hora do almoço, em vez de lanchar na frente do
computador.
Ouça
música
O
item número dois na lista de todas as estratégias utilizadas pelas pessoas para
se sentirem melhor é ouvir música. A música influencia o humor de várias
maneiras, mas a maioria das pessoas considera como alto, o poder da música de
modificar e estimular os sentimentos positivos, e essa é, para essas pessoas, a
principal razão pela qual elas adoram música. Em minha opinião, particularmente
gostamos do fato de que a música sempre pode tornar nossos bons humores ainda
melhores. Mesmo a música triste pode trazer prazer, pois muitas pessoas
desfrutam da mistura contraditória de emoções que ela cria.
Faça
planos...
Lembre-se
daqueles dias de infância que antecederam o Natal, quando você não aguentava
esperar para ter os seus presentes? O prazer de antecipação é algo simplesmente
incrível.
Pesquisas
sobre a psicologia da felicidade mostram que a antecipação do prazer pode ser
uma poderosa emoção positiva. As pessoas gostam mais de pensar sobre como as
coisas serão bacanas e gratificantes antes delas acontecerem do que pensar
nelas depois. Então, faça um plano agora e tente sempre ter algo para esperar,
ainda que pequeno.
…Com
amigos
Os
melhores tipos de planos são aqueles feitos com amigos. Não é só pelo prazer da
antecipação, é também porque se mantém a amizade viva.
Um
estudo de 8 milhões de telefonemas descobriu (isso não é algo exatamente
surpreendente) que quando as pessoas fazem frequentes contatos umas com as
outras, suas amizades são muito mais propensas a serem mantidas por um longo
tempo.
Se
um incentivo econômico pode ajudar a motivá-lo a fazer planos com amigos, então
olha os resultados de uma interessante pesquisa na Inglaterra. Estabeleceu-se
um certo valor monetário em diferentes tipos de relações sociais... Após os
procedimentos (que aqui não apresento), estimou-se que mudar o comportamento “ver
amigos ou parentes menos de uma vez por mês” para “ver amigos ou parentes na
maioria dos dias” valia mais 85.000 libras por ano para um indivíduo comum. Em
outras palavras, a pessoa teria que ganhar 85.000 libras (cerca de 130.000 dólares)
a mais por ano para ficar feliz como se visse amigos ou parentes na maioria dos
dias da semana.
Faça
uma pequena lista de três coisas boas que aconteceram hoje
No
final do dia, antes de ir para a cama, passe alguns minutos pensando em três
coisas boas que aconteceram hoje. Essas coisas não precisam ser tão incríveis
assim - apenas três coisas que fizeram você se sentir um pouco melhor. Você
também pode refletir sobre os motivos que fizeram essas coisas acontecerem. As pessoas
que adotam essa prática tem a felicidade aumentada e os sintomas depressivos totalmente
diminuídos seis meses depois. Se você fez algumas das coisas mencionadas nesse
artigo, você já terá pelo menos três coisas para sua lista.
Explore
suas positividades
Faça as coisas em que você é realmente muito bom. Seja o que for, as pessoas
costumam ficar mais animadas quando fazem algo em que se destacam.
Pense
nessas coisas (em que você é bom): podem ser habilidades sociais, habilidades
físicas, habilidades esportivas ou qualquer outra coisa. Pode fazer alguém rir
ou dar uma ajuda a alguém. Em seguida, tire algum tempo durante o dia para usar
essa habilidade. Quando as pessoas praticam suas positividades, isso as torna
mais felizes.
Tenha
devaneios felizes
Se
você é menos realizador e mais sonhador, essa atividade é para você: tenha um
sonho feliz. Ao longo do dia, nossas mentes tendem a perambular muito, mas
direcionar essa perambulação mental de maneira positiva pode ser muito
benéfico. Considerando estratégias para saborear a vida, a viagem mental
positiva é uma das mais eficazes. Sabe-se que as pessoas pensam em períodos de suas
vidas quando tinham gratificações, momentos cheios de sucesso, amor e amizade.
A
mente pode tentar revidar relembrando constrangimentos ou fracassos passados,
mas mantenha-a focada num devaneio feliz. Vá em frente, sente-se e tenha um
pouco de lembranças felizes.
Espero
que essa informações sejam úteis para você que em está em dúvida sobre fazer
psicoterapia ou não. Há vários outros artigos no Blog do Psicólogo (www.blogdopsicologo.com.br)
que podem ser interessantes para o seu momento de vida! CLIQUE
AQUI para saber como os nossos apegos podem nos prejudicar na busca da
felicidade!
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