Uma
maneira de pensar sobre como crianças pequenas diferem de adultos
emocionalmente maduros é imaginar crianças que você conhece - talvez até seus
próprios filhos, netos, sobrinhas, sobrinhos e vizinhos. Como essas
crianças diferem dos adultos que você conhece e respeita? Veja alguns sinais de
imaturidade emocional nos adultos.
Crianças
pequenas costumam chorar, ficar com raiva ou parecer aparentemente petulante e
amuado. Os adultos raramente o fazem.
Quando
as coisas dão errado, as crianças procuram culpar alguém. Os adultos
procuram resolver o problema.
Quando
há uma situação que é desconfortável, as crianças pequenas podem mentir para
não se meterem em problemas. Os adultos lidam com a realidade, falando a
verdade com segurança.
As
crianças xingam umas às outras. Os adultos procuram compreender as
questões. Os adultos não fazem ataques às características
pessoais das pessoas. Em vez disso, eles atacam o problema. Eles não
desrespeitam os outros com rótulos maldosos. Existe uma exceção. Às vezes,
os adultos, assim como os bombeiros que combatem os incêndios nas florestas,
têm que combater o fogo com fogo. Eles podem precisar usar
"fogo" para controlar uma criança zangada ou um adulto fora dos
limites, a fim de fazer com que parem de seu mau comportamento.
Sobre
a impulsividade, ou, como dizem os psicólogos, "controle insuficiente dos
impulsos", vemos que as crianças atacam impulsivamente quando se sentem
magoadas ou com raiva. Eles falam imprudentemente ou agem impulsivamente
sem parar para pensar nas consequências potenciais. Da mesma forma, em vez
de ouvir os pontos de vista dos outros, eles os interrompem
impulsivamente. Os adultos param, resistindo ao impulso de proferir
palavras ou ações ofensivas. Eles se acalmam para, em seguida, refletirem sobre
o problema, buscando mais informações e analisando opções. Soldados e
policiais, por exemplo, são treinados para discriminar rapidamente entre
situações inofensivas e perigosas para que possam responder com rapidez
suficiente para proteger potenciais vítimas de ações criminosas.
Crianças
gostam de ser o centro das atenções. Já tentou conversar com uma criança de
dois anos durante um jantar? As tentativas de iniciar uma discussão com
outras pessoas à mesa resultaram na agitação da criança?
Uma
criança fisicamente maior do que outras crianças de sua idade pode caminhar até
outra criança que está brincando com um brinquedo que ela gostaria e
simplesmente pegá-lo. A outra criança não pode dizer nada, para que o
agressor não se volte contra ela com hostilidade. Em muitos casos, é mais
seguro deixar um agressor ter o que deseja. Os adultos, por outro lado,
respeitam os limites: o seu é seu e o meu é meu. Isso é um tipo de “bullying”.
Se
as crianças - ou adultos - podem conseguir o que desejam porque são maiores,
mais fortes ou mais ricos, correm o risco de aprender que as regras não se
aplicam a eles. O que eles querem, eles pegam. Essa tendência
narcisista pode inicialmente parecer força, mas, na realidade, reflete uma
séria fraqueza: ser incapaz de ver além de si mesmo. Pessoas psicologicamente
fortes ouvem os outros, na esperança de compreender os sentimentos,
preocupações e preferências dos outros. Os narcisistas ouvem apenas a si
mesmos e, como resultado, são emocionalmente frágeis. Eles agem como
crianças que querem ficar fora de casa e brincar - mesmo que o jantar esteja na
mesa - e que arremessam um ataque ao invés de dar ouvidos à explicação de seus
pais de que a família está comendo agora. Sua mentalidade, em resumo, é
"É tudo sobre mim". Aos olhos de um narcisista, ninguém
mais conta; se não conseguirem o que querem, podem resultar em “bullying”
para isso.
Freud
cunhou o termo “mecanismos de defesa” para as formas pelas quais os
indivíduos se protegem e/ou obtêm o que desejam. Os adultos usam
mecanismos de defesa, como ouvir as preocupações dos outros e também as
suas. Em seguida, eles se envolvem na resolução colaborativa de
problemas. Essas respostas às dificuldades indicam maturidade
psicológica. As crianças tendem a considerar a melhor defesa como um forte
ataque. Embora essa estratégia defensiva possa funcionar no futebol,
atacar quem expressa um ponto de vista diferente do que deseja é, na vida, um
mecanismo de defesa primitivo.
Outra defesa primitiva é a negação - "Eu não disse
isso!" ou "Eu nunca fiz isso!" quando de fato disseram
ou fizeram o que afirmam não ter feito. Parece infantil para você?
Se
você ou alguém que você conhece funciona mais como uma criança do que como um
adulto, quais são suas opções?
É
fácil amar crianças que agem como crianças. É mais difícil amar alguém que
age como uma criança no corpo de um adulto. Mesmo assim, a maioria dos
adultos infantis só age infantilmente quando se sente ameaçada. Portanto, se
você ama alguém infantilizado, uma estratégia é se concentrar principalmente
nos aspectos mais adultos e atraentes da pessoa. Se você é infantil, ame
seus pontos fortes e mantenha o foco em crescer em suas áreas de hábitos
menos maduras.
Outra
estratégia é deixar de se surpreender quando os padrões infantis
surgirem. Pensando: "Não acredito que ele/eu fiz
isso!" significa que você ainda não aceitou a realidade dos comportamentos
infantis. Aceitar que os comportamentos ocorrem é o primeiro e vital passo
em direção à mudança.
Terceiro,
se você é o “receptor” de comportamentos infantis, tome cuidado para não tentar
mudar a outra pessoa. Em vez disso, descubra o que você pode
fazer de forma diferente para que esses padrões não sejam mais problemáticos
para você. Seu trabalho é continuar crescendo, não mudar os outros.
Por
último, aprenda as habilidades do funcionamento adulto. Muito do que as
"crianças" adultas fazem pode ser considerado um déficit de
habilidades. Se você tende a ser infantil, aprender as habilidades
dos adultos pode levá-lo à vila dos adultos.
E
se você geralmente age como um adulto, quanto mais claro você for sobre o que
constitui um comportamento adulto, mais você será capaz de permanecer um
adulto, mesmo quando estiver interagindo com alguém que está agindo como uma
criança.
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Psicólogo Paulo Cesar T. Ribeiro
