O ADULTO INFANTIL

Como você pode avaliar se um adulto funciona emocionalmente mais como uma criança? Como psicoterapeuta, aprendi que quase qualquer pessoa pode parecer razoavelmente "adulto" quando me encontro com ele individualmente. Por outro lado, ver a mesma pessoa numa sessão de terapia individual ou de casal me dá muito mais dados. Comportamentos equivocados, imaturos e patológicos tornam-se muito mais visíveis. Também vejo até que ponto as ações de cada parceiro (num casal) são rudes, ofensivas ou mesmo perigosamente infantis - ou calmas, respeitosas e amadurecidas.

Em minha prática clínica, trato principalmente pessoas que lutam contra a depressão, problemas sexuais, ansiedade, dificuldades no casamento ou relacionais, etc., mas às vezes, um problema subjacente é que, por uma razão ou outra, o paciente nunca cresceu. Muitas pessoas atingem a idade adulta cronológica sem ter dominado os elementos essenciais do funcionamento emocional adulto.

A idade física pode ser contada pelo número de aniversários. Especialmente com crianças, também tende a se correlacionar com altura, força e funcionamento cognitivo. A idade psicológica ou emocional, ao contrário, torna-se evidente nas reações e hábitos emocionais. Por exemplo, os adultos podem ficar calmos, enquanto as crianças tendem a se irritar mais rapidamente. Os adultos exercem um julgamento cuidadoso antes de falar, enquanto as crianças podem impulsivamente deixar escapar palavras ofensivas e sem tato.

Se as crianças quiserem uma bola ou boneca com o qual outra criança esteja brincando, é provável que estendam a mão e pegue o brinquedo. A maioria dos pré-escolares fica brava ou chora várias vezes ao dia, mesmo que sejam basicamente crianças bem alimentadas e felizes. As regras da brincadeira dos adultos, como se revezar ou não agarrar, ainda não começaram a moldar seu comportamento. Os jovens não agem de maneira consistentemente civilizada porque ainda não internalizaram as regras dos adultos "civilizados". No entanto, comportamentos normais para crianças parecem infantis e rudes quando os adultos os praticam. Você pode reconhecer o comportamento adulto infantil?

Uma maneira de pensar sobre como crianças pequenas diferem de adultos emocionalmente maduros é imaginar crianças que você conhece - talvez até seus próprios filhos, netos, sobrinhas, sobrinhos e vizinhos. Como essas crianças diferem dos adultos que você conhece e respeita? Veja alguns sinais de imaturidade emocional nos adultos.

Crianças pequenas costumam chorar, ficar com raiva ou parecer aparentemente petulante e amuado. Os adultos raramente o fazem.

Quando as coisas dão errado, as crianças procuram culpar alguém. Os adultos procuram resolver o problema.

Quando há uma situação que é desconfortável, as crianças pequenas podem mentir para não se meterem em problemas. Os adultos lidam com a realidade, falando a verdade com segurança.

As crianças xingam umas às outras. Os adultos procuram compreender as questões. Os adultos não fazem ataques às características pessoais das pessoas. Em vez disso, eles atacam o problema. Eles não desrespeitam os outros com rótulos maldosos. Existe uma exceção. Às vezes, os adultos, assim como os bombeiros que combatem os incêndios nas florestas, têm que combater o fogo com fogo. Eles podem precisar usar "fogo" para controlar uma criança zangada ou um adulto fora dos limites, a fim de fazer com que parem de seu mau comportamento.

Sobre a impulsividade, ou, como dizem os psicólogos, "controle insuficiente dos impulsos", vemos que as crianças atacam impulsivamente quando se sentem magoadas ou com raiva. Eles falam imprudentemente ou agem impulsivamente sem parar para pensar nas consequências potenciais. Da mesma forma, em vez de ouvir os pontos de vista dos outros, eles os interrompem impulsivamente. Os adultos param, resistindo ao impulso de proferir palavras ou ações ofensivas. Eles se acalmam para, em seguida, refletirem sobre o problema, buscando mais informações e analisando opções. Soldados e policiais, por exemplo, são treinados para discriminar rapidamente entre situações inofensivas e perigosas para que possam responder com rapidez suficiente para proteger potenciais vítimas de ações criminosas.

Crianças gostam de ser o centro das atenções. Já tentou conversar com uma criança de dois anos durante um jantar? As tentativas de iniciar uma discussão com outras pessoas à mesa resultaram na agitação da criança?

Uma criança fisicamente maior do que outras crianças de sua idade pode caminhar até outra criança que está brincando com um brinquedo que ela gostaria e simplesmente pegá-lo. A outra criança não pode dizer nada, para que o agressor não se volte contra ela com hostilidade. Em muitos casos, é mais seguro deixar um agressor ter o que deseja. Os adultos, por outro lado, respeitam os limites: o seu é seu e o meu é meu. Isso é um tipo de “bullying”.

Se as crianças - ou adultos - podem conseguir o que desejam porque são maiores, mais fortes ou mais ricos, correm o risco de aprender que as regras não se aplicam a eles. O que eles querem, eles pegam. Essa tendência narcisista pode inicialmente parecer força, mas, na realidade, reflete uma séria fraqueza: ser incapaz de ver além de si mesmo. Pessoas psicologicamente fortes ouvem os outros, na esperança de compreender os sentimentos, preocupações e preferências dos outros. Os narcisistas ouvem apenas a si mesmos e, como resultado, são emocionalmente frágeis. Eles agem como crianças que querem ficar fora de casa e brincar - mesmo que o jantar esteja na mesa - e que arremessam um ataque ao invés de dar ouvidos à explicação de seus pais de que a família está comendo agora. Sua mentalidade, em resumo, é "É tudo sobre mim". Aos olhos de um narcisista, ninguém mais conta; se não conseguirem o que querem, podem resultar em “bullying” para isso.

Freud cunhou o termo “mecanismos de defesa” para as formas pelas quais os indivíduos se protegem e/ou obtêm o que desejam. Os adultos usam mecanismos de defesa, como ouvir as preocupações dos outros e também as suas. Em seguida, eles se envolvem na resolução colaborativa de problemas. Essas respostas às dificuldades indicam maturidade psicológica. As crianças tendem a considerar a melhor defesa como um forte ataque. Embora essa estratégia defensiva possa funcionar no futebol, atacar quem expressa um ponto de vista diferente do que deseja é, na vida, um mecanismo de defesa primitivo.

Outra defesa primitiva é a negação - "Eu não disse isso!" ou "Eu nunca fiz isso!" quando de fato disseram ou fizeram o que afirmam não ter feito. Parece infantil para você?

Possivel inexistência de um ego observador, isto é, nenhuma capacidade de ver, reconhecer e aprender com seus erros. Quando adultos emocionalmente maduros "perdem a calma" e expressam raiva inadequadamente, eles, logo depois, com seu "ego observador", percebem que sua explosão foi inapropriada. Ou seja, eles podem ver, retrospectivamente, que seu comportamento estava fora de linha com seu sistema de valores. Eles podem ver se sua explosão foi, como dizem os psicoterapeutas, distônica do ego (contra seu sistema de valores). Crianças que ainda não internalizaram diretrizes maduras de comportamento respeitoso para com os outros, ou que não desenvolveram a capacidade de observar seus comportamentos para julgar o que está certo e o que está fora de linha, veem sua raiva como normal. Eles consideram suas explosões emocionais como “ego sintônico”, isto é, perfeitamente bem, justificando-os culpando a outra pessoa. Em outras palavras, "Eu só fiz isso porque você me criou".

Se você ou alguém que você conhece funciona mais como uma criança do que como um adulto, quais são suas opções?

É fácil amar crianças que agem como crianças. É mais difícil amar alguém que age como uma criança no corpo de um adulto. Mesmo assim, a maioria dos adultos infantis só age infantilmente quando se sente ameaçada. Portanto, se você ama alguém infantilizado, uma estratégia é se concentrar principalmente nos aspectos mais adultos e atraentes da pessoa. Se você é infantil, ame seus pontos fortes e mantenha o foco em crescer em suas áreas de hábitos menos maduras.

Outra estratégia é deixar de se surpreender quando os padrões infantis surgirem. Pensando: "Não acredito que ele/eu fiz isso!" significa que você ainda não aceitou a realidade dos comportamentos infantis. Aceitar que os comportamentos ocorrem é o primeiro e vital passo em direção à mudança.

Terceiro, se você é o “receptor” de comportamentos infantis, tome cuidado para não tentar mudar a outra pessoa. Em vez disso, descubra o que você pode fazer de forma diferente para que esses padrões não sejam mais problemáticos para você. Seu trabalho é continuar crescendo, não mudar os outros.

Por último, aprenda as habilidades do funcionamento adulto. Muito do que as "crianças" adultas fazem pode ser considerado um déficit de habilidades. Se você tende a ser infantil, aprender as habilidades dos adultos pode levá-lo à vila dos adultos.

E se você geralmente age como um adulto, quanto mais claro você for sobre o que constitui um comportamento adulto, mais você será capaz de permanecer um adulto, mesmo quando estiver interagindo com alguém que está agindo como uma criança.

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 Um abraço,

Psicólogo Paulo Cesar T. Ribeiro

Psicoterapeuta de adolescentes, adultos, casais e gestantes – Presencial e Online.

Psicólogo clínico de linha humanista existencial e de orientação das Psicologias Analítica (Carl Jung), Relacional e Budista.

Extensão e Certificação em Filosofia & Meditação (PUCRS), Certificação em Racismo e Psicanálise (Achille Mbembe), Pós-graduações em Sexualidade Humana, Autismo (Famart) e Psicologia Clínica (PUCRS).

Associado à ABRAP, SBRA e ABRA (Psicoterapia e Reprodução Assistida).

Colaborador do HSPMAIS – Saúde Suplementar e de Apoio à Pesquisa Clínica (Serviço de Reprodução Humana da Escola Paulista de Medicina).

Palestrante sobre temas ligados ao comportamento humano no ambiente social e empresarial.

Contatos: www.psipaulocesar.psc.br